June.

多灾多难到我都不想写了。但是承诺过的，不能让这边空下来。于是，我很努力的开始写了。

感情方面么。最最让我惊讶的是，7居然真的和影在一起了。记忆里很清楚的，7笑着摇摇头说“早恋这种东西你也知道和我无关的啦”，影也曾坚定的握着我的手说“大学时候我才会考虑找人来保护我”。果然么，人都是善变的。不过仔细想想，摇摇头，我也笑了。他们两个的想法啊，早在一年前，就已经是如此相似了。最困难的，莫过于在茫茫人海中，找到与自己性格相似的另一半而已。希望他们能长长久久啦。嗯~

最近有点忙。不过和九月份相比的确是清闲了很多了：于是身体就开始偷懒了。上课莫名会觉得很倦怠，上周牙痛了整整一个星期，离开止痛片我甚至怀疑我还能不能再活下去。这周牙痛稍怠，咳嗽找上门来。晚上回家一测体温，果不出其然的发烧了。头很晕，因此如果打出来的句子很凌乱或者不合大家的心意的话，那真是很抱歉了。

上一篇《小步舞曲》里，某同学说我是“很有文科气质的理科女”。谢谢啦~能听到这样的评价真的感觉很欣慰。很多时候我总觉得自己做的不够好，自己实在是太失败。于是人生便在一次次的“希望——失望——希望——失望”的轮回中周而复始的进行着。只是大人眼中，所谓的“最好的时光”，看了某篇高考另类作文的结尾，深以为然。

结尾处赫然写着，“学校却妄图用垃圾的作业来铐住年轻的心。”

也许是我还不懂，匆匆流逝的韶华中舞动的的确是青春最华美的乐章。也许过去我真的不应该看那么多校园小说，曾经满怀期待的以为青葱岁月里的错爱会降临，却发现我所收获的，是一场又一场的失望。

轩，你放心。我是很难过，但是我再也不会颓废。

神曾经对我说过，“高中本来就是让人很迷茫的。”深以为然。最近特别迷茫，迷茫到我都不知道未来的路该怎么走下去了。演算着一道道习题，会皱着眉头把错的题划掉，而后思考着下一步该怎么走。原本，这就是我所期待的，平稳而安静的生活了。现在的我，却想要一些改变，一些激情。

那啥，十二月去澳门。虽然经常去，但是没住过。这次可是两天一夜，要带手信回来咯~~~要的童鞋们向我报名哈^^

我总会害怕，我自以为是的骄傲，以为紧紧握在手中的友谊，顷刻间消失不见。

【感谢你读完一篇发烧患者的胡言乱语】

于是这个星期很瑰丽（诡异？）的开场了，伴随着我短暂假期的结束= =

学校很好很强大，成绩一如既往的在做平抛运动——BUT，习惯就好了。仍然不会放弃转文的念头，只是为了守护心底里最后的那片家园。文字永远是我最亲密的朋友，一如既往的不会抛弃我；对于我这样没有安全感的人而言，只有在面对日记簿的时候，才会真正卸下自己的伪装。因此我很担心，畏惧自己一直所引以为傲的独特的文字天赋就这样消逝。然，我没有办法控制。思维逐渐的变得线性化，就连说话，也不如当年那么婉转，自然也丧失了不少说服力了吧。

本周很麻烦。四天没有见到高一，心里在暗暗嫉妒的同时也很激动~嫉妒是因为他们有一个完整的假期，激动是因为总算是没有人和我抢饭了。虽然浮躁的热血时光是青春生活的主旋律，但在某个静谧的傍晚时分，看着窗外染得深红的天色，心总是会一下沉静下来。然后会开始思考人生的意义。

也许你会说很扯，我毕竟还是那样年轻。

只是不想浪费，不想再虚度时光。或者可以这么说——不想再这样平庸下去。

未来的路已经简单的显出了轮廓，我却仍然觉得没有把握。【2012.12.22是世界末日】原本只是被我当作是玩笑般一笑置之，查了很多资料后却发现它极其的有意义。假如这一天是真的。我是说假如。那些我们自以为很光明的前途就这样掐断在大自然的手中，这样的话不会很悲哀吗。

拿同样的问题去问老爸，他说：“怕什么，反正又不是我一个人死。大家一起结束而已。”

然而终归是害怕的吧，终归是胆小的吧。佛说人生就是在红尘里受苦受难的，等到了西方极乐世界一切就好了。可就是这苦海无涯的人生，居然让我有想继续下去的念头。希望自己毕竟能在这世界上留下点存在的印记，至少活下去也要有点意义的说。不然白来这世界走一遭了，还遭受那样多的苦难，值得么~

扯远了，咱说回来。

我这人记忆力不太好，只知道最近班级正在遭遇前所未有的信任危机。我一直平淡的相信，一切终究会好起来的。嗯~我对各位有信心 然后就是那个所谓的社团招新了。不是我说今年的高一er不是很积极啊（我们当年挤爆了社团招新的那个场……）咱社居然有22人报名 算是创历史新高了吧= = 其他大社也才4、50个左右（当然动漫社例外！），sigh....好吧能让我自恋一下么：因为社长个人魅力很大，各位都报名了？（众：滚！）

眼睛好痛~明天还要去看牙。有空再来改改吧，这文笔肯定是烂的没得说了……（我头真的超痛地说TAT）

说句实话，我觉得给每篇文章取个标题真的是件很变态的事情。虽然语文老师总是强调说“题好文一半”，可是我再说句实话吧，我这种人即使勉强挤出了个好标题，也必然是写不出什么好文章的……我很有自知之明，因为我是理科生。= =

开学三周了。和高一完全不同的全新视角体验，现在我才明白为什么当初我高二的学姐会一脸羡慕的对我们说我们很轻松（难得那个时候的我们居然还想回到初三 ）。在理科班，三天一小考，五天一大考；果真是“嘈嘈切切错杂弹，大考小考落玉盘”。不过，也是应该知足的了。想想文科班那边的情况和我们一样，可是人家要背不知道多少遍的书啊……叫我背书，不如杀了我吧（当然文言文例外，我对背文言这件事很有爱）。

最近也有在自己的随笔本上练习写一些很具有文学少女忧伤气息的句子，最喜欢的还是那句：“那个玩世不恭的少年，终是选择了负手而立。那个桀骜不驯的少女，终是选择了绝尘而去。时光推波助澜般拉阔彼此的鸿沟；记忆里斑斓的风景，终于消失不见。” @eataix 君说我这句子写的很有郭小四feel，可惜的是现在的我根本营造不出这样的意境了，唉没办法每天对着一大堆计算题算算算，再美好的少女怀春之情也会被推倒的……（众：无语……）

身为社长，果然是很麻烦的。画海报、写招生简章，昨晚半夜居然还有高一的loli小女生怯生生的打电话过来咨询……好吧谢谢各位对我的厚爱，我会加油的。高一的小女生们，我来了~~~（路人甲：我怎么总觉得你眼睛放光？路人乙：不是觉得，是摆明就是……我：少来了，我只对帅哥有兴趣……不过小loli调教调教也是蛮有前途的，毕竟我一直关心后辈~众：呕！）

在班上么？混得还可以啦，应该没什么人对我有印象吧。最近得了一种病，不想让别人关注我，甚至于不想让别人认识我；我知道人是社会动物，不可能不进行人际交往。只是有时，真的累了。累到真的不想理了。每天对我而言最幸福的时光，不过是每晚23：00而已。伴随着熄灯的那一声尖叫，沉沉的进入我的黑甜乡。梦中果然是自然而没有束缚的，其实我也觉得奇怪，眼前遇到的困难和过去相比是那样的微不足道，却为何能更深的将我打倒？

——啊是我老了么真的吗。

周二打台风！别的学校都放假了居然就我们学校不放假，wwwwwwwwww。后来校长来给我们上课的时候还理直气壮地说：“这是常识啊，不用通知了！那天那么大风，大家可以呆在宿舍里不出来，老师们也可以不来上课，走读生可以呆在家里！一个个通知岂不是很麻烦？”哦你怕麻烦就让我们一个个冒着生命危险来了，学校，你还真是搞笑！wwwwwwww

高中果然是没人性的。再忍两年我就可以熬出头了，忽然间想起了一句话，“多年媳妇熬成婆”，怎么感觉自己就像那个受气的小媳妇，在一点一点的熬白自己的头发，直到变成下一个压迫新媳妇的婆婆为止呢？“君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”如果可以这样，当然最好不过~

诶诶，我发现这完全变成了一篇不受我控制的吐槽文……

班上有几个男生还是比较养眼的，他们留给我的第一印象也还不错。有白痴状的小正太，有外表沉稳的腹黑男，有笑容阳光的大叔……嗯慢慢来吧，万事不可操之过急~迟早会熟的（为什么我永远只会拿这个烂理由来安慰不会交际的我？！）。现在在理科班锻炼的我也不会写结尾了，虽然照样要写语文，但是我通常是一整节晚修都在struggle with physic OR chemisty，连英语水平都下降了不少。唉！什么时候才可以放国庆四日缩水假啊？！！！（有四日都不错了，我说真的……某女泪奔中）

P.S这个标题的来源：某年的某部台湾烂俗偶像剧《热情仲夏》变式。小综好有爱，还是很稀饭他的说………………（某女花痴状，众：拖出去打了！）

再P.S：我想入手个87或者72，权当收藏。当然我妈居然对黑莓有兴趣了，这实在是出乎我意料之外的一件事情……囧，无语路过~

【初】

看到很多小孩写关于假期终了的感慨，忽然间决定过来这边口胡一下……

嗯没错正如你所看到的那样，等我回到学校，我的身上就挂上了【高二】的铭牌了。我要坐在那最高的教室里看花开花落，云卷云舒；然而这样美好的光景下，破坏气氛的，却是一张又一张写满数字的草稿纸……

有很多人问过我为什么不选文科，连我自己也问过我自己会不会后悔。

有些问题，本来就不可能有答案。

纵然后悔又怎样，纵然畏惧又怎样。当初既然选择了这条路，就没办法再回头。像是，前几天做的一篇阅读。《这样的攀登者》，他用生命血汗凿出通往梦想的路，当他终于感受到畏惧想要回首之时，却已攀登得太高，身后的路，早已消失不见。

偶尔也会想啊，如果人生重来一遭的话，会多好玩呢。

只是这样逃避的想法，也不过是想想而已。

记得去年自己的口号是【既然无法改变，那就接受它吧】。适用于今年，也一样。

既然无法改变，那就必须也只能学会接受。

像是这明艳不可方物的夏日，终究幻化成指间砂细细密密的流走。空余遗憾？不，我笑着摇头。我不遗憾，因为有你们相伴，不是吗？

【文字劫】

说说这篇文的题目吧。不是我特别钟爱圆舞曲，只是当年初二升初三的时候曾经写过一篇文的，题目就叫【夏日的终了圆舞曲】。

当时的心境和如今必然是不一样的。当时的文字在现在的我看来也是稚嫩到不忍卒读的。

然而那样真切的感受，那种温婉的笔调；像是误入佳境的陶潜君，一切仿佛美好的幻象般，丢失的卒不可及。

好吧我不得不承认，个人觉得我的文字没什么可读性……不像是同年龄段饱读《最小说》之类文字者，能轻而易举的写出在尔等看来必定是雕琢许久的精致无比的文字。辞藻不可不谓之华丽，情感不可不谓之鲜明。然而我写不出，我做不到。每当承认这点的时候，总是会觉得自己很失败。

——以后安慰自己的理由就是：“身为一个理科生，你文笔那么好干吗！”

——打击自己的理由似乎更站得住脚：“你是女生诶，那些敏感的神经不拿来用心栽培文字，那你还拿去干嘛？”

【千山暮雪】

请去看下一篇《才下眉头，却上心头——匪大【千山暮雪】读后感》吧各位~~

【最后】

开学了。祝愿大家都安好，能在学业上混个好成绩回来；至于我么，搞定个学业水平测试是当务之急啊，不得不捡起那些遗忘已久的政史地了啊啊啊啊……

你要知道，我会一直等下去的。我会一直在。

两年前的我就选择了等待，而今的我也一样。

你看不到就好，你不知道更好。

我的初衷，本就不是想让你知道。我只寄望你安好。

【红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。】

不好意思各位，我似乎又来晚了。其实说句实话，这个blog居然是我目前最喜欢和最记挂的。正正是因为喜欢，因为在乎，所以才小心翼翼，所以才畏惧不知道该写些什么。然而即使是废话我也要废话的漂亮，看来这篇文，又必将是吐槽文一篇无疑了。

现在的我，已然很难写出像《结界》那样的文字。除非，是在某个深夜，万籁俱寂之时，翻开那本厚厚的本子，一个字一个字的写下来。面对着电脑屏幕敲击键盘，总是写不出私所以为的好看华丽而又有质感的句子。

扯回来。之所以会用这个题目，是因为昨夜苏醒唱的那支歌。印象中那是王菲的佳作之一。说句实话我并不认为我们家醒适合诠释那样的歌，虽然我知道他有那样的能力，然而我却也习惯他在台上嘻嘻哈哈的唱R&B。也许是我错了吧，总是习惯性的拿过去的眼光来看现在的人。在我失了他消息的这两年里，也许他早已蜕变成面容沉稳而安定的坚毅的男生，然而我却什么都不知道。不过这倒也是个共性，很多人也总是习惯拿老眼光看新事物。都会说都会指责，然而这样的习惯，却总是改不过来。

星座书上说，狮子座是固定宫出身的，喜欢固定不变。的确，最近变动好多，一个个让人只觉目不暇接。而接下来的一年，我却希望主题能够是安定。我不苛求什么，也不会再妄想站在舞台上光芒万丈。我不过，是想安安定定的坐在教室里乖静的学习，忍受着夏日的酷热，忍受着窗外的蝉鸣。仅仅是这样卑微的心愿，你可以满足我吗。

你可以答应我吗。上帝？

很快的也要七夕了对吧。关于爱情，而今的我又有新的看法了。

亲爱的铭扬，只要你快乐就好。今生今世，我都再也不会让你看见我的了；今生今世，我也不愿意再给你光辉的大路上造成障碍。我很想念你。但是，没有办法。看了千山暮雪之后更是有这样的感受。爱就是爱，不爱就是不爱。你再也不会回来了吧，就像你当初离开一样的坚决。看着你离开的背影，我用尽力气想呼喊你的名字，却失了这样的勇气。

只因为你再不爱我，你的眼波再不会因我而流转。

那么，束缚着你，又有什么意思呢？

我只知道，我只看到，我的前途命运在看似很遥远的地平线上。然而我却没办法任由它自生自灭，这一次，我希望可以掌握主动权。

我希望，能够不再被控制。我希望，能够听从心的方向。

然而希望只是希望，执行起来总是有点困难的。

我会努力的。希望你们也是。

PS这篇update貌似有点短？只是忽然间想不起还要说些什么了。近况汇报就没必要了吧，空间里写了好多的。就以这样的短章形式结束吧。嗯~