最近真的发生太多事。我想慢慢说却又发现没有时间。

嗯哼，我会考虑下折腾WP for BB的。不过不是我说，我真的不是 @Iwfwcf 君说的那样的手机重度blogging用户……如果可以，我当然还是希望在电脑上更新博啦。Why not?

以后的路线？大概会一半是理性，一半是文学吧。

理性是因为我归根究底还是个理科生，文学是因为最原始的我是个女人。

不知道这两方面能不能在我这里很好的调和呢~~欢迎大家来见证下哈^^

本文写的有点口语化，不过正如标题所说，不过是个公告，就没必要认真写啦。

最近的计划：下周去澳门，下下周月考。所以下周是绝对没办法更新的了；下下周考完之后待各位听我慢慢说来哈~

如果想知道我的及时动态的话，还是烦请您fo我的推特吧~~~thx~~~

[by mekomlusa 亲笔、]

2009-12-5 20:16:58.

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  【前言：当年很爱的一个感人的故事。转来与各位共享。】
 

  我是一根内存,在一台台式电脑里工作,但是我记不得我是从哪里来的,是什么牌子,因为我健忘.我的上司是CPU大哥,他是我们的老大.都说他是电脑的脑子,可是我看他的脑子实在是太小了,比我还要健忘.每天他总是不停的问我,某某页某某地址存的是什么?我总是不厌其烦的告诉他.可是不出一秒钟他又忘记了,又要问一遍.一次我说:"大哥你烦不烦,你就不能记点有用的东西?"他说:"内存兄弟,我有苦衷啊,每天都在不停的做题,头晕眼花的,我也难啊!"
  其实我不愿意和他计较,因为他脑子小,思维也很简单.虽说他是我的上司,可是每次睡觉醒来,他连要干什么都不记得了,总是急急忙忙的找BIOS兄弟:"嘿,哥们儿,今天干什么来着?"BIOS总是很不耐烦的把每天必做的工作说一遍,然后就去睡觉了.接下来,就轮到我和C哥瞎忙了.
  在机箱里的兄弟中,我最喜欢硬盘.他脑子大,记的东西多,而且记的牢.他说话的速度很慢,而且很少说错.这说明他很有深度,我是这么感觉的.CPU也这么想,不过他很笨,每次都忘了硬盘是谁.开机自检的时候总要问:"嘿,那家伙是谁?"
  "st380021a!"我总要重复一遍.硬盘很喜欢忧郁,我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活儿,迟早会精神分裂的,但是他不信.
  其实睡着的时候,我总是把几乎所有的东西都忘记掉,但是我从来都不会忘记朋友.有一块地方叫做CMOS,那是我记忆的最深处,保存着硬盘,光驱的名字.有些东西应该很快忘掉,而有些东西应该永远记得.我在梦中总是这么想.
  BIOS是一个很奇怪的家伙,他老是睡觉,却总是第一个醒过来.让我们自检,启动,然后接着睡觉.我知道,如果我在CMOS里头把BIOS shadow选项去掉,他就睡不成了,但是看着他晕晕忽忽的样子,也就不忍心这么做了.他对人总是爱搭不理,没有什么人了解他.但是这次硬盘恋爱的事,却让我重新认识了他.
  那是很久以前的事了,机箱里似乎来过一块笔记本硬盘,很可爱.说实话,我也喜欢她.不过现在除了记得她可爱,别的都忘记了.这就是我比硬盘幸运的地方.我把所有应该忘记的都忘记了,但是他却什么都记得.
  自从笔记本硬盘走了之后,硬盘就变的很不正常.每次他的磁头经过一些地方的时候,我们都能感觉到电流很不正常.
  "硬盘这是怎么了?"我问CPU.
  "谁是硬盘?"
  我就知道和CPU没有办法交流,倒是BIOS没好气的说:"那个傻瓜恋爱了."我不知道什么是恋爱,因为我记不住东西,似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹,但是我都轻易的把他们忘记了.
  BIOS对我说:"对你来说,记忆太容易了,所以你遗忘的更快,生命中能够携带的记忆都带着痛楚."我不懂,但是我知道BIOS曾经被刷写过,那时他很痛,像要死了一样.我的记忆是轻浮的,不像他们.我很羡慕他们,因为他们拥有回忆,而我没有,从此我也学会了忧郁,因为我在CMOS里写下了"忧郁"两个字.
  硬盘一天比一天不对劲儿,终于有一天,CPU对我说:"下条指令是什么来着?"
  我一看,下了一跳:"FORMAT!"
  "是什么?"CPU很兴奋,这个没脑子的家伙.
  我还是告诉了他.我不知为什么这么做.
  硬盘犹豫了很久,终于说了一句:"Track 0 bad,Disk unusable."
  电停了,很久很久,我在黑暗里数着时钟.
  一个月后硬盘回来了,也许最后的挣扎也没有使他摆脱残酷的命运,他被低格了.他什么也不记得了,如同一个婴儿.我们很难过,但这未必不是一件好事,他以后不用痛苦了.为了恢复数据,笔记本硬盘回来了."Hi,st,"她说,"你不认识我了?"
  硬盘没有说话,似乎低格对他的伤害很大.
  过了一会儿,他说:"对不起,好象我们没有见过吧?"
  笔记本硬盘显得很伤心,我能感觉到她带泪的电流."想不到连你也这么健忘."
  硬盘没有回答.
  我很难过,笔记本硬盘的心里依然记得他,而他把一切都忘了,而那正是他最不希望忘却的.究竟是幸运,还是痛苦,我说不上来,只是觉得造化弄人,有一种淡淡的悲凉.
  这时从BIOS里传来一阵奇怪的电流,我感觉到硬盘的表情在变化,由漠然到兴奋,由兴奋到哀伤,由哀伤到狂喜......
  "IBM,你回来了?"
  后来BIOS对我说,其实他并没有睡觉,自从硬盘把那些文件藏起来以后,他就料到会有这样的结局,于是偷偷的把其中一些文件放到了备份里.
  "幸好我是DUAL BIOS,虽然藏的不多,但还足够让他想起来......"

感情方面么。最最让我惊讶的是，7居然真的和影在一起了。记忆里很清楚的，7笑着摇摇头说“早恋这种东西你也知道和我无关的啦”，影也曾坚定的握着我的手说“大学时候我才会考虑找人来保护我”。果然么，人都是善变的。不过仔细想想，摇摇头，我也笑了。他们两个的想法啊，早在一年前，就已经是如此相似了。最困难的，莫过于在茫茫人海中，找到与自己性格相似的另一半而已。希望他们能长长久久啦。嗯~

最近有点忙。不过和九月份相比的确是清闲了很多了：于是身体就开始偷懒了。上课莫名会觉得很倦怠，上周牙痛了整整一个星期，离开止痛片我甚至怀疑我还能不能再活下去。这周牙痛稍怠，咳嗽找上门来。晚上回家一测体温，果不出其然的发烧了。头很晕，因此如果打出来的句子很凌乱或者不合大家的心意的话，那真是很抱歉了。

上一篇《小步舞曲》里，某同学说我是“很有文科气质的理科女”。谢谢啦~能听到这样的评价真的感觉很欣慰。很多时候我总觉得自己做的不够好，自己实在是太失败。于是人生便在一次次的“希望——失望——希望——失望”的轮回中周而复始的进行着。只是大人眼中，所谓的“最好的时光”，看了某篇高考另类作文的结尾，深以为然。

结尾处赫然写着，“学校却妄图用垃圾的作业来铐住年轻的心。”

也许是我还不懂，匆匆流逝的韶华中舞动的的确是青春最华美的乐章。也许过去我真的不应该看那么多校园小说，曾经满怀期待的以为青葱岁月里的错爱会降临，却发现我所收获的，是一场又一场的失望。

轩，你放心。我是很难过，但是我再也不会颓废。

神曾经对我说过，“高中本来就是让人很迷茫的。”深以为然。最近特别迷茫，迷茫到我都不知道未来的路该怎么走下去了。演算着一道道习题，会皱着眉头把错的题划掉，而后思考着下一步该怎么走。原本，这就是我所期待的，平稳而安静的生活了。现在的我，却想要一些改变，一些激情。

那啥，十二月去澳门。虽然经常去，但是没住过。这次可是两天一夜，要带手信回来咯~~~要的童鞋们向我报名哈^^

我总会害怕，我自以为是的骄傲，以为紧紧握在手中的友谊，顷刻间消失不见。

【感谢你读完一篇发烧患者的胡言乱语】

学校很好很强大，成绩一如既往的在做平抛运动——BUT，习惯就好了。仍然不会放弃转文的念头，只是为了守护心底里最后的那片家园。文字永远是我最亲密的朋友，一如既往的不会抛弃我；对于我这样没有安全感的人而言，只有在面对日记簿的时候，才会真正卸下自己的伪装。因此我很担心，畏惧自己一直所引以为傲的独特的文字天赋就这样消逝。然，我没有办法控制。思维逐渐的变得线性化，就连说话，也不如当年那么婉转，自然也丧失了不少说服力了吧。

本周很麻烦。四天没有见到高一，心里在暗暗嫉妒的同时也很激动~嫉妒是因为他们有一个完整的假期，激动是因为总算是没有人和我抢饭了。虽然浮躁的热血时光是青春生活的主旋律，但在某个静谧的傍晚时分，看着窗外染得深红的天色，心总是会一下沉静下来。然后会开始思考人生的意义。

也许你会说很扯，我毕竟还是那样年轻。

只是不想浪费，不想再虚度时光。或者可以这么说——不想再这样平庸下去。

未来的路已经简单的显出了轮廓，我却仍然觉得没有把握。【2012.12.22是世界末日】原本只是被我当作是玩笑般一笑置之，查了很多资料后却发现它极其的有意义。假如这一天是真的。我是说假如。那些我们自以为很光明的前途就这样掐断在大自然的手中，这样的话不会很悲哀吗。

拿同样的问题去问老爸，他说：“怕什么，反正又不是我一个人死。大家一起结束而已。”

然而终归是害怕的吧，终归是胆小的吧。佛说人生就是在红尘里受苦受难的，等到了西方极乐世界一切就好了。可就是这苦海无涯的人生，居然让我有想继续下去的念头。希望自己毕竟能在这世界上留下点存在的印记，至少活下去也要有点意义的说。不然白来这世界走一遭了，还遭受那样多的苦难，值得么~

扯远了，咱说回来。

我这人记忆力不太好，只知道最近班级正在遭遇前所未有的信任危机。我一直平淡的相信，一切终究会好起来的。嗯~我对各位有信心 然后就是那个所谓的社团招新了。不是我说今年的高一er不是很积极啊（我们当年挤爆了社团招新的那个场……）咱社居然有22人报名 算是创历史新高了吧= = 其他大社也才4、50个左右（当然动漫社例外！），sigh....好吧能让我自恋一下么：因为社长个人魅力很大，各位都报名了？（众：滚！）

眼睛好痛~明天还要去看牙。有空再来改改吧，这文笔肯定是烂的没得说了……（我头真的超痛地说TAT）

喧闹、快节奏的生活和工作给人们带来了满足，也带来了烦恼。心灵时常被搓揉得疲惫不堪。那么，我们该到哪里去寻找心灵的憩息地呢？

请以“让心灵在______中憩息”为标题，写一篇文章。

要求：（1）把题目补充完整；（2）自主确定立意；（3）文体不限（诗歌除外）；（4）不少于800字。

我这种人呢，对于应试教育下的作文普遍无甚好感……于是我随便写了一篇，挑的还是我N年没写过的记叙文，纯当是为了凑字数吧。估计这篇顶多30+了= = 如果有哪位专业的作文评判老师，麻烦你们看看能不能把分数打高点………………

=================我是象征着开始的分割线===================

让心灵在家中憩息

放下手中的笔，望向窗外，黑暗如深沉的墨色般似要把我吞噬。揉揉太阳穴，每日就是这样在宿舍和学校间两点一线，重复着单调的学习生活；我的心，好累。无意间看到孟子的一句“父母之心，人皆有之”，便怀想起家的好来了。

古往今来颂扬亲情之伟大的名篇太多了，在你看来早已是司空见惯、乃至于陈词滥调。那些细节，也被你以“忙”为借口粗枝大叶的忽略掉了，殊不知正是在那些个细节里，点滴融着的都是父母对你真切的关怀和爱？

你一定忘了婴儿时母亲总守着你寸步不离，唯恐哪方面照顾不周而让你嚎啕大哭。

你一定忘了三岁时你打碎花瓶，父亲大发雷霆后看着大哭大闹的你眼里露出的疼惜。

你一定忘了上幼儿园时父母宁愿路上多花一个小时将你平安的送抵而不是交由保姆来照看你。

你一定忘了小学时划破裤子后母亲漏夜替你修补。

你一定忘了初中时父亲看着你红灯高挂的成绩单却仍鼓励你说好好加油。

你一定忘了你得了某个市级荣誉后母亲高兴得在外宣扬了好几天。

你一定忘了中考前你熬夜到十二点父亲心疼的想要去敲你的门，却终究止在了门前。

你一定忘了高中时你打电话给父亲催他送钱时他心急火燎恨不得马上来到你跟前。

你一定忘了你偶尔的一个笑颜，能让父母高兴上好几天……

这些你都忘了，在青春叛逆时的你只看到了他们的唠叨、拒绝和迟疑。于是你说话时的表情不自觉的僵硬起来了，语气变得冷漠了，更多时候选择独处了，很少主动和他们交流了……你可曾知道，正在你疏远他们的这段时间里，风雪染白了他们的双鬂，责任压弯了他们的脊梁。血浓于水的亲情正不断的被稀释，乃至于消失不见。

常常看到一句话，“家是人们心灵憩息的港湾”。的确，平日里父母对我们的好都被粗心大意的我们忽略掉了，唯有在受伤、疲惫时，我们才会想起家。那里有永远包容你、爱你、真心待你的亲人们，没有尔虞我诈，没有虚情假意。只有在家里，你的心灵才能憩息，你的灵魂才能得到涤荡。

让心灵在家中憩息，让亲情在爱中升华。

==============我是象征着结束的分割线=================

P.S：话说我真的好久好久都没写记叙文了……哪位有经验的来教教我吧 唉

布置八天的作业，我后悔昨天晚修看小说打发时光了。

最近在看《当时只道是寻常》。开始学会欣赏一些精美的词作，并试图背下来。

谁说在理科班就要一定失掉文学气息的= =

近来物理问题还是比较大，这让我纠结的头痛。

不多说了，实在写不出什么好句子啊。

祝大家节日快乐。

我还活着，安。

以上。

2009-9-30

开学三周了。和高一完全不同的全新视角体验，现在我才明白为什么当初我高二的学姐会一脸羡慕的对我们说我们很轻松（难得那个时候的我们居然还想回到初三 ）。在理科班，三天一小考，五天一大考；果真是“嘈嘈切切错杂弹，大考小考落玉盘”。不过，也是应该知足的了。想想文科班那边的情况和我们一样，可是人家要背不知道多少遍的书啊……叫我背书，不如杀了我吧（当然文言文例外，我对背文言这件事很有爱）。

最近也有在自己的随笔本上练习写一些很具有文学少女忧伤气息的句子，最喜欢的还是那句：“那个玩世不恭的少年，终是选择了负手而立。那个桀骜不驯的少女，终是选择了绝尘而去。时光推波助澜般拉阔彼此的鸿沟；记忆里斑斓的风景，终于消失不见。” @eataix 君说我这句子写的很有郭小四feel，可惜的是现在的我根本营造不出这样的意境了，唉没办法每天对着一大堆计算题算算算，再美好的少女怀春之情也会被推倒的……（众：无语……）

身为社长，果然是很麻烦的。画海报、写招生简章，昨晚半夜居然还有高一的loli小女生怯生生的打电话过来咨询……好吧谢谢各位对我的厚爱，我会加油的。高一的小女生们，我来了~~~（路人甲：我怎么总觉得你眼睛放光？路人乙：不是觉得，是摆明就是……我：少来了，我只对帅哥有兴趣……不过小loli调教调教也是蛮有前途的，毕竟我一直关心后辈~众：呕！）

在班上么？混得还可以啦，应该没什么人对我有印象吧。最近得了一种病，不想让别人关注我，甚至于不想让别人认识我；我知道人是社会动物，不可能不进行人际交往。只是有时，真的累了。累到真的不想理了。每天对我而言最幸福的时光，不过是每晚23：00而已。伴随着熄灯的那一声尖叫，沉沉的进入我的黑甜乡。梦中果然是自然而没有束缚的，其实我也觉得奇怪，眼前遇到的困难和过去相比是那样的微不足道，却为何能更深的将我打倒？

——啊是我老了么真的吗。

周二打台风！别的学校都放假了居然就我们学校不放假，wwwwwwwwww。后来校长来给我们上课的时候还理直气壮地说：“这是常识啊，不用通知了！那天那么大风，大家可以呆在宿舍里不出来，老师们也可以不来上课，走读生可以呆在家里！一个个通知岂不是很麻烦？”哦你怕麻烦就让我们一个个冒着生命危险来了，学校，你还真是搞笑！wwwwwwww

高中果然是没人性的。再忍两年我就可以熬出头了，忽然间想起了一句话，“多年媳妇熬成婆”，怎么感觉自己就像那个受气的小媳妇，在一点一点的熬白自己的头发，直到变成下一个压迫新媳妇的婆婆为止呢？“君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”如果可以这样，当然最好不过~

诶诶，我发现这完全变成了一篇不受我控制的吐槽文……

班上有几个男生还是比较养眼的，他们留给我的第一印象也还不错。有白痴状的小正太，有外表沉稳的腹黑男，有笑容阳光的大叔……嗯慢慢来吧，万事不可操之过急~迟早会熟的（为什么我永远只会拿这个烂理由来安慰不会交际的我？！）。现在在理科班锻炼的我也不会写结尾了，虽然照样要写语文，但是我通常是一整节晚修都在struggle with physic OR chemisty，连英语水平都下降了不少。唉！什么时候才可以放国庆四日缩水假啊？！！！（有四日都不错了，我说真的……某女泪奔中）

P.S这个标题的来源：某年的某部台湾烂俗偶像剧《热情仲夏》变式。小综好有爱，还是很稀饭他的说………………（某女花痴状，众：拖出去打了！）

再P.S：我想入手个87或者72，权当收藏。当然我妈居然对黑莓有兴趣了，这实在是出乎我意料之外的一件事情……囧，无语路过~

最近读匪大的新作读的要疯了。在书店读了前3/4，在手机上读了后1/4。读完才发现，不知什么时候，我已泪流满面。

印象中以前的匪大文字总是细细雕琢的甚是好看，例如《冷月如霜》。或者能让人感同深受，例如《佳期之今生今世》。这一次的确是觉得可读性增强了很 多，感觉不像是悬挂在空中的亭台楼阁，似乎就像是真实发生过的故事。情节很勾人啊，因而一看就停不下来。童雪，我好羡慕你的说……

【千·莫绍谦】

莫绍谦，不用说，大禽兽一只……唉，话说我第一眼看到资本家的时候其实也很不爽他。但是不是我说，童雪同学（这怎么念怎么拗口啊！）你也太笨了点吧，为什么万恶的资本家一直不肯放你走，为什么你向他提什么要求他到最后都会答应？那是因为他真心爱你啊。好吧之前我也是看莫绍谦看的咬牙切齿，恨不得杀之而后快；但读到最后渐渐明白了他的苦衷，然后我就很坚定的选择了站在禽兽帮里了（扯起个扩音喇叭开始大喊：我支持禽兽！！）。唉，一切都真是注定啊。只是始终都没办法理解，原来禽兽表面上伪装的冷漠正正是为了掩饰内心的狂热；可是，为什么不尝试着去告诉她呢？上一辈的恩怨终究与你们无关了，请让该过去的一切就这样过去吧。

In my opinion，莫绍谦之所以会选择把手机放在那个箱子里，其实他还是有一丝残念的吧。他虽然口口声声说再不想见她，也叫她再也不要找他，但他心里肯定不是这样想的，不然他就不会选择把手机放在暗箱里。资本家老大，你内心的某个深处肯定还是寄望说她有朝一日能发现这暗格，有朝一日能开机，有朝一日能明白你的心意吧？很好，到最后一切终于真相大白了。某女在此大胆估计：当童雪在U.S修完一年学回来，她最后会选择和禽兽在一起的~~~有一句描写禽兽的话我记得很清楚：“他不知道，他偶尔的温柔能让人骨头都化了”，所以请在未来的日子里用这强力杀手锏化了童雪的骨头吧！哈哈哈哈（众：你怎么那么邪恶的……）

【山·萧山】

咳，一下子就说到了萧山同学鸟。他是阿拉最同情的人之一；要知道初恋无限好，正正是因为“初”和“恋”。然而既然已经成为过去，就没必要苦苦追寻了吧。放下不是会更好？可我们的萧山同学就这样把童雪的名字刻进了他的骨髓里，今生今世都没法忘掉。这俩人啊，啧啧，用白话来说真的是好“折堕”（释义：大概是很折磨、很纠结的意思吧，不大好翻译啊啊啊啊）。他们简直是比西游记取西经还难啊，之间的磨难绝对多过九九八十一了。每次当他们还差一点点就能携手并肩的时候，现实总是会给个残酷的打击让他们不得不再次分离。（某女止不住的怨念：哪有那么多曲折啊TAT）注定啊注定，匪大，你这种虐人的写法倒真真是把“注定”这两个字写活了！最后的最后，我估计萧山也只能守着林姿娴寂寂的过完一生了。他本没有错，然而他欠林姿娴的，太多太多。他不得不承担起这样的义务；而童雪心里也明白两人再无并肩的可能。虽然萧山同学说了那句不知让多少女子落泪的“我会一直等你”，但其实童雪比大家都清楚，那不过是一句安慰自己的承诺而已。像是没办法开具的支票，抬头、姓名和款项都在，只是再也没办法取出来了。对这一对，心里除了怅然惋惜，在也说不出更多的话来。萧山同学，当年风景依稀在，祝你一切安好。

【暮·慕振飞+慕咏飞】

说句实话我觉得童雪和慕振飞啥事都没发生过好伐？这一对像是兄妹一样的，我也相信慕振飞是真心的把童雪当妹妹一般来疼爱……虽然两人之间绯闻笙箫日上，可是身为一个最最最草根的读者，我真的读不出振飞对她的感情，仅仅是拳拳的关心而已。对于慕校草的那句“我如果真的爱一个人，我就会让她幸福快乐，宁可我自己伤心得死去活来，宁可我一辈子记着她，想起她来就牙痒痒，见到她了又心里发酸，不知不觉就爱她一辈子”，印象灰常的深刻。其实说句实话吧，以慕振飞的条件，我还真就不信他会被女生甩了……原本应该是放荡不羁的花花公子却有着如此好的家教和这样传统的观念，不得不让人刮目相看。试想被慕校草爱上的女子该有多么幸福（某女悠悠然叹气中）……

至于慕咏飞啊……可怜的女人。如果她的心不是那样的狠毒，如果她爱他不是那样的深，如果她能学会释怀，如果她能追求属于自己的更多的幸福……也许，结局就不是这样子了吧。纵使拥有如花的容颜，以及一颗无比渴望爱的心，然而咏飞，你可曾知道，你的策略一开始就错了。正所谓“一步错步步错”，当初爱上的那个人从此永远站立在河的对岸，再也触摸不到。你能得到他的人，却得不到他的心。其实以你的条件，明明可以找到更好的人来爱你，来匹配你尊贵的身份。可是，正正是那种“一旦认定了就不肯放手”的心理，真切的害了你。番外给我留下最深印象的，是慕咏飞对莫绍谦展开笑颜——虽然那张脸已失了青春的韶华：“绍谦，如果人生可以重来一次，我依然会选择爱你。”很感动。可惜，一切都错了。

【雪·童雪】

很幸福的女孩子，外表普通，内心善良。她的故事在她的视角看来也许不太幸福，然而对于某女这样的人而言真是幸福到不行了……有那么多帅哥众星拱月~（众：淡定淡定，这不过是小说而已= =）父母的早逝给她带来很大的打击，寄人篱下的愁苦又有谁能明了？大禽兽的出现像是最后一根救命稻草，她别无选择的抓住，却发现因此坠入了更加黑暗的深渊。前世的债，也许真的需要今生来还吧。莫绍谦，是她欠他的。然而我却执念，她的心终会有软下来的一天。对于慕振飞，她一直心存感激。而对于萧山，她却始终无法忘怀。亲爱的童雪，如果你现在就坐在我眼前，我真的很想问问你，你确定你爱着的一直是萧山？回忆会随着时间的流逝而被进一步加工处理，那些不美好的事情逐渐淡化，美好的事情则会变得更加温暖。你总是喜欢沉淀在旧日温存中，是不是因为你对现实太不满了呢？也许，你怀念的，不过是记忆里一直执着的幻象吧。假若萧山真的回到你身边，青涩时光的那份悸动，能否穿越时光的间隙依旧坚定而温暖的传过来？我不确定，怕且你也不能确定吧。

只是希望你能幸福，注意是你所定义的幸福，而非一直颠沛流离下去。当你回转过身的时候，你会发现，他一直站在你的身后。

【终·才下眉头，又上心头】

还有很多很多的话想要说，只可惜没办法一一倾诉出来——去了理科班以后，文科水平直线下降，文字驾驭能力越来越差了……虽然读完了一个星期多了，然而那份感动、那份纠结，仍然萦绕在心头。千山暮雪，之前我一直不明白这个书名的意思；而今才知道，原来四个人的命运，早就被包含在这个题目中了。“只影向谁去？”我想也不需要出续篇了，就这样的结尾已经很好——能给每个读者不同的想象空间。而之于乐观的我，相信最后童雪会出现在莫绍谦的身边。但愿你们能停止相互折磨，但愿你们能走到最后。都累了，让自己听从心的选择吧~吹水（释义：吹牛）完毕= =

看到很多小孩写关于假期终了的感慨，忽然间决定过来这边口胡一下……

嗯没错正如你所看到的那样，等我回到学校，我的身上就挂上了【高二】的铭牌了。我要坐在那最高的教室里看花开花落，云卷云舒；然而这样美好的光景下，破坏气氛的，却是一张又一张写满数字的草稿纸……

有很多人问过我为什么不选文科，连我自己也问过我自己会不会后悔。

有些问题，本来就不可能有答案。

纵然后悔又怎样，纵然畏惧又怎样。当初既然选择了这条路，就没办法再回头。像是，前几天做的一篇阅读。《这样的攀登者》，他用生命血汗凿出通往梦想的路，当他终于感受到畏惧想要回首之时，却已攀登得太高，身后的路，早已消失不见。

偶尔也会想啊，如果人生重来一遭的话，会多好玩呢。

只是这样逃避的想法，也不过是想想而已。

记得去年自己的口号是【既然无法改变，那就接受它吧】。适用于今年，也一样。

既然无法改变，那就必须也只能学会接受。

像是这明艳不可方物的夏日，终究幻化成指间砂细细密密的流走。空余遗憾？不，我笑着摇头。我不遗憾，因为有你们相伴，不是吗？

【文字劫】

说说这篇文的题目吧。不是我特别钟爱圆舞曲，只是当年初二升初三的时候曾经写过一篇文的，题目就叫【夏日的终了圆舞曲】。

当时的心境和如今必然是不一样的。当时的文字在现在的我看来也是稚嫩到不忍卒读的。

然而那样真切的感受，那种温婉的笔调；像是误入佳境的陶潜君，一切仿佛美好的幻象般，丢失的卒不可及。

好吧我不得不承认，个人觉得我的文字没什么可读性……不像是同年龄段饱读《最小说》之类文字者，能轻而易举的写出在尔等看来必定是雕琢许久的精致无比的文字。辞藻不可不谓之华丽，情感不可不谓之鲜明。然而我写不出，我做不到。每当承认这点的时候，总是会觉得自己很失败。

——以后安慰自己的理由就是：“身为一个理科生，你文笔那么好干吗！”

——打击自己的理由似乎更站得住脚：“你是女生诶，那些敏感的神经不拿来用心栽培文字，那你还拿去干嘛？”

【千山暮雪】

请去看下一篇《才下眉头，却上心头——匪大【千山暮雪】读后感》吧各位~~

【最后】

开学了。祝愿大家都安好，能在学业上混个好成绩回来；至于我么，搞定个学业水平测试是当务之急啊，不得不捡起那些遗忘已久的政史地了啊啊啊啊……

你要知道，我会一直等下去的。我会一直在。

两年前的我就选择了等待，而今的我也一样。

你看不到就好，你不知道更好。

我的初衷，本就不是想让你知道。我只寄望你安好。