那啥…… @Leewings @Netputer 您二位别吐槽我了 我这个bo不是稳定的存在了两年了么 只是BSP实在不行 经常打不开 搞得我总提心吊胆的以为bo不在了 所以才换了一个国外的BSP。。。以后都会很稳固的啦，相信我。我经常更新的说~~~

新bo: mekomlusa99.blog.com 更简短，更好记！！！！请多多支持啦~~~

RSS订阅的各位……我对不起你们 麻烦你们轻移玉手 把feed地址改为mekomlusa99.blog.com/feed 太谢谢啦~~~爱你们^^

嘛这篇文是我在ipad上用触摸键盘打出来的，硬是打了四页纸(足见真的是又臭又长)。白开水语言，文笔真的不华丽了所以请各位留言的大大不要再说啥「文笔自叹不如」之类的鬼话了233333。无图无真相，纯文字水叙述，能看下来的我当真佩服你的耐心。也算是给在日本转机要出境的童鞋们一点提示吧，话说成田有很多中文指示牌其实不用那么怕的嗯。下面是正文。
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我是真的不想睡觉了，于是来写日记。(我是有多空虚干渴啊！好吧我必须承认日记本没带在身边就是一种折磨)嗯，你没看错。我是打算来记录一下这两天的行程罢了。(蓝牙键盘也没带在身边。。。于是触摸键盘打的好吃力啊啊啊啊)

周一基本上没睡觉，周二一大早就醒了。醒了以后磨磨蹭蹭的搞到快八点才出门。到了九州港的开封菜，表示自己真的一点食欲都没有(我爹:我看你是太紧张了所以吃不下东西)~~但在我父母的＂威逼利诱＂(这里绝对用词不当)下，我还是勉强的喝了一碗皮蛋瘦肉粥。期间我最好的小学死党千里迢迢赶来港口送我，我跟她说我很紧张，她说没啥习惯了一切都会好起来。希望如此。顺利买到了9:30到HKG的船票，不过工作人员们对于我没有霓虹国签证就敢贸然访问的这一事实表示惊诧(咦莫非他们都不知道shore pass?)船整整的开了一个小时。当船靠岸时，我发现自己的眼眶居然湿润了。(HKG:我是无辜的啊啊啊)

一下船就等我的托运行李 等了差不多二十分钟吧 码头那里有航空公司的柜台所以可以直接check in+托运行李 ANA的工作人员看了我的reseveration并最后进行了确认 他们再次警告没有霓虹签证贸然访问当场申请shore pass的话真的有被拒的风险，而他们不负责。我点头(要是那里敢不给我签证那他就是脑子坏掉了。。。谁叫你机场半夜关门)，check in successfully.还顺便退了我$120的机场税 表示很好奇这玩意儿哪来的 后来发现凭这120够我在机场吃很好的 只是我不愿意罢了。。。

电脑包好沉好沉 进到机场内部由于不知道航班信息 就先到7楼(嗯你没看次，7楼)吃东西，那时都十一点多了。跟我父母用skype简单的打了个网络电话交代了下情况 更新微博状态什么的 一下就十二点多 虽然不饿但我还是去觅食了 表示超惊诧:机场里树了块牌子「保证价格与市区店面一模一样，绝无欺诈」，我想问一下香港的生活水平真有那么高吗。。。一个鳗鱼盖饭套餐都要一百多港币 想吓死我啊！！！东西贵成那样 我又是个穷人●︿● 只好吃M记咯(话说M记真的是在全世界价格都那么风俭由人)。猪柳蛋汉堡果断是我的最爱啊啊啊！！不过对薯条现在没啥兴趣了 吃的我喉咙疼死。。。吃完饭后跑去找登机口 34 好远 还要搭捷运走长长的一段路 发现那边基本是国泰航空的天下 但看到登机口那里端放的ANA我于是也就淡定了~~下午三点才开 然后我表示很无聊 只好玩ipad 那啥最近HKG free wifi很是不给力啊整天掉线 要投诉下~~

玩着玩着发现身边聚集了一大堆日本人，个个都操着流利的日语。。。于是鸭梨山大了>__东京配了餐红酒烧牛肉 好久没吃过烧得那么嫩的小牛肉了~~本来在飞机上一点都没食欲的我居然把配餐吃的七七八八 冷面肯定是最好吃的只可惜太少了。而且普遍日本人吃东西都不快吧，空姐也是很晚才来收盘，给了我充裕的吃饭时间~~虽然没有传说中的寿司(众:经济舱你还想吃什么寿司啊，大概头等会有吧)，但也算是不错的了，霓虹国的东西果然一如既往的好吃~~嘛于是为了飞机餐涡下次都要再选ANA么(星星眼)

八点二十分 到了成田 走了N远的一段路 试图出境 之前在香港工作人员说会有人接我 坑爹吧根本就没人理我于是我只好自己去搞shore pass 到了出境的地方 估计我的眉眼里写满了困惑 马上就有人操着日语来帮我。。。日本人的英语啊 真的只能是凑合 但也不至于听不懂我 我被带到了入国审查旁边的一个小桌子前申请shore pass 把我手头上有的资料都给了她 那位小姐便笑颜如花的叫我坐在旁边等~~过了一会儿 她给了我一张纸--质询书？？上面写天朝到霓虹是一定要有签证的，没签证肯定不能出去，我应该申请好转机签证的云云。然后问了我一大堆问题:你知道需要签证吗？你以前是不是被霓虹拒签过？你是不是有犯罪记录？下次你会不会先签证了再来霓虹？。。。我装作一个纯良的好小孩，理智的回答了上面那些问题。填完后她带我去找签证官 那男的没说什么就改了个章 而后我再去入境时海关负责的那位小姐就放我出去了 不过打了我的指膜和照了我的样子 那啥我用英语问她问题她都用日语答我是怎样 我又不会日语！！！(各种摔)下楼 其他人都走光了 我看着空荡荡转着的行李传送带 忽然就迷了方向。海关也蛮容易过的，收了我的单就放我走了。踏上关外的大陆时大概是8:50 我暗暗说道:霓虹，我来了。

茫茫然的出来 表示我完全不知道方向(虽然指示牌都有中文)掏出ipad 搜到了wifi 于是我满心欢喜的打算上网 刚连接着呢(NRT我上个网你何苦为难我还要我注册呢) 就看到一个长的很像 @Dee_HeI 的女生从我眼前一掠而过 我没想那么多 后来她想了想又走回来问我:＂梵娜？＂我点点头。(话说她一开始和我说中文我以为她说的是日语于是我果断用英语回了囧) 于是就和亲爱的相公就这样碰头啦~~她之前说可能要9:30才能到的 没想到我一出来就看到了她 也算是运气好吧 她说今天坐车坐的早 然后又坐上了特快 撞运气的还来到了一号航站楼 然后就看到我了。。。各种感动！！！TAT

相公对我超好的 带我坐车去了酒店(我们试图在机场吃东西，但估计是太晚了机场里的店都关门了。。。) 在酒店check in我明明登记的是单人房 但最后我们得到了一个可供双人睡的大床房 也木有多收我的钱 嘛表示相当感动哪我还以为会是一个人的小小的房间(然后我就要和dee酱挤着睡了咩orz)。到楼下吃了点东西 表示我还是没胃口 只吃了个抹茶雪糕 喝了一碗味噌汤(不好意思让相公破费太多的说~~)不过她倒是胃口挺大的 吃了好多东西 惊讶到我下巴都快掉下来了(咦美女们不是都热衷于减肥的么怎么她好像一点也不节制却怎么也吃不胖？) 表示很多人和我说日语各种鸭梨山大 都彬彬有礼的但我只能回他们一句thank u....说不出日语的说。然后我一度很郁闷的想难道他们都觉得我是日本人吗orz可是显然我要是本国人就不用满脸写着疑惑东闯西闯了(在没遇到相公之前我一直都像只无头苍蝇般走来走去脸上的焦急几乎让人不忍心不伸出援助之手什么的)~~唉 算了 以后好好学日语？

和相公共度的夜晚是十分美好的，她还教我怎么画眼线虽然我尝试了两次都十分的不成功> _<~+ 飞机十一点多才飞 起飞时我发现自己居然泪流满面 妆都快哭花了 不明白是什么又牵动了我的愁绪。。。这回坐的是777 大飞机更舒适 然后又要再赞一次全日空的飞机餐 还是一如既往的好吃 不过为啥我想吃汉堡却给我换成了藏红花海鲜饭啊(虽然后者口味完全不输地面餐馆)~~空姐好漂漂 然后这班机上说英语的人明显变多 估计都是来自天南地北成田只是大家共有的歇脚站吧= =~然后这十二个小时是怎么过的我不想说了。玩ipad吃东西看机上娱乐节目看航空杂志上厕所听人聊天观察空姐闭目养神，各种无聊不无聊的事情我都做了。当飞机要降落时我居然有一丝不舍。。。？要知道上次我坐UA的飞机回HK的时候可是心底里一直巴望着它快点到的啊囧rz...

飞机很成功的降落在IAD 居然不是硬着陆 一开始我还以为飞机轮子还没着地呢后来才发现它已经缓缓的开始减速了(这飞行员的驾驶技术太赞了不得不夸一下)。IAD唯一不好的就是总要坐shuttle在各个航站楼里头折腾(其实也就那么巴掌点大的地方，至于那么麻烦么) 到了后排队等过关(我不是citizen所以就没去那边排队 后来才发现绿卡等同于citizen了所以过关其实很快) 因为排错队 等了很久 但一到我就很快 签证官只是问了句我去了哪里 去了多久 然后打个指模照个相就过了 冲出去找行李 等了很久都没到(难道行李忘托运了？) 问ANA工作人员 她们英语也不好 只是说应该能到的叫我再等等 刚和她们说完行李就出来了 我那个喜出望外~~只是真的很重啊(手臂完全僵直了什么的) 这回过海关 也算我运气好(估计是到中午了海关赶着吃饭)没人开箱检查 只是收了我们的表催我们快走 于是我包里其实有一包牛肉的都幸运的没被查出来(这样说出来真的大丈夫么)

于是就这样成功的回到美帝了，中间虽然有一点点小波折但结果还是美好的(我在飞回来的时候美帝这边居然就地震了。。。看来我能量真的很大) 表示这次旅程(花了整整两天)扭转了我对霓虹的印象 也让我对自己出游有了信心 更增进了我和相公之间的感情(于是这个才是最重要的吧喂) 唔汇报完毕(是的你没看错这就是篇流水账作品，为了让记忆可靠一些)wwww

「有空择日在电脑上好好修改润色什么的233」

【1】

是不是该这样概括呢 八月 对大学新生而言 都是个开学季？

和我一样 出国留学去美帝的 好几个都比我先飞了 有的是回去继续学业 有的则是刚开始自己的大学生涯 各种新鲜好奇 闲时看看他们的人人或者微博 试图在字里行间里找寻熟悉的气息 或是相同的心情

而那些 和我不一样的 按部就班在国内上大学的 也纷纷表示开学在即……最早的 好像四五天前就去报到了 大家都仿佛离巢的鸟儿 真正“各自奔天涯”了 虽然以前小学、初中毕业的时候也常会为赋新词强说愁的皱皱眉 说些类似于“下次见面都不知道是何年何月”之类的鬼话 但心底很清楚 再怎么样 都还是在一个城市里圈定自己的梦想

而今 范围扩大了 心也广了 扳扳手指数 也没几个是未成年的了 虽然达到了法律规定的成年年龄 但我知道大多数还是青涩的 即使某些人会故作成熟的在夜店里吐烟圈 也终究不能理解父母辈的忧劳和悲伤

在其位 谋其政。没到那个年龄 很多事 都是不会懂的。

以后 大概再也不会有像现在这样想的如此单纯的自己了吧。

【2】

我没有否认过我幼稚的事实 但我也不觉得那些很会玩很会闹的人就比我成熟 这种东西 怎么说 虽然我很不愿意承认 阅历决定我们看世界的角度和方法 但我始终认为 这个年龄还不能经历些大的波折什么的 当然你如果把那些小小年纪就出来打工背负家庭重担的同龄人包括进来的话我就真的无话可说了……

唔。其实在他人眼中，我估计就是个养尊处优、集万千宠爱于一身的“小公主”吧（咳咳……请忍住呕吐的冲动）有次做饭烫伤手 和同学提起 她居然反问我道“啊呀不会吧我们十指不沾阳春水的XXX大小姐居然会做饭？？”于是我各种尴尬TAT

生活确实不容易 以前大概是我被保护的太好了吧。

所以。以后的路 都要自己铺就了吗。

【3】

看《留学生私密日记》。好像每个在外奋斗的孩子都有自己的血泪史 但他们都心照不宣的选择了“不足为外人道也”。其实不是不足 是道了也无人懂 特别是一回国 往往总会有那样的人 操着羡慕嫉妒恨的语气酸溜溜的盘问你 这种情况下说出自己的狼狈不堪 不就超级没面子……当然不想让父母担心也是一方面 毕竟大家都成长到能manage own life的地步了嘛。

之于我，其实真的没什么信心。可是都到这个时候了，也就只能硬着头皮走下去。

——其实也没那么痛苦啦，不过就是空虚寂寞冷而已。

——要是没网络的话，你岂不就会死在那边？？？总会习惯的~~

……当然上面两句是我自我安慰时用的。至于是真是假？不管了……自我催眠先……

【4】

总觉得我明天在霓虹的故事会很传奇。

等我有空一定要把这样传奇的故事更新在这里。

【5】

上星期的今天也更新了一篇bo。觉得那篇其实没什么诚意啦，完全就是在混日子的。（以前文笔好有鬼用啊！！！！人家现在也要看你的英文文笔而非中文啦！！！摔）

想想看，这三个月还是有所收获的。至少真的会做一点点菜和开一点点车了。也一点点明白生活不容易挣钱很艰难了。（一点点不是谦虚 是真正的数量词 千万不能省略啊！！！）如果不回国的话，这三个月又会是什么模样？——其实问我的话，我还真的不知道诶（挠头）

我果然不是乐观派的啊。总是在担心这担心那，永远都会把最坏的结果提前想好的。然后试图逃避，可惜只会一步步逼近现实（捂面）

上周二还安慰某个复读然后打给我哭得梨花带雨的女生来着，我说了一大堆减压的方法，放下电话时我妈说“你还真是说的比唱的好听，道理一大堆怎么你自己就从来不用呢。”愣住 然后我笑了。大概我知道吧，安慰人的话和真正实践起来，还是有相当大的差距的。

——所以请别怪我现在担心做饭+上课的问题啦！！！！早上六点半爬起来赶数学课的某乃们伤不起啊有木有！！！！term是什么我都不知道……唉……鸭梨很大的扶墙去……

【6】

我爹娘对我那是相当的好。

但是正是因为太好，所以才觉得鸭梨很大，大到辜负不起他们的期望。

……所以在他们面前，怎样都要装的坚强一点吗。

【7】

打到上一段的时候居然有泪水夺眶而出。太假了。

最近在看《IS性别不明》。到现在为止才出了五集啊啊啊我一看就看掉两集了><星野春童鞋确实是……感觉分辨不出男女 很秀气 但是又很man 唉……然后日剧整天催我泪 一被戳到泪点就马上会哭出来的我是有多弱啊！！！（拍桌子）但不可否认的是，这部片子真的很好看很好看。打算继续追了。（握拳）

【8】

好吧，我确实是害怕独立害怕独自承担害怕寂寞的人吧。

但到这个光景了，再找借口也没用。虽然我的确很喜欢YY自己在国内读大学的模样。

【9】

收拾行李，准备上路。

Aug.23rd NQ910 HKG 3:00 p.m -> NRT 8:20 p.m

Aug.24th NH2 NRT 11:00a.m -> IAD 10:40 a.m

最后吐槽一句（真的是最后一句了）：NRT你晚上干嘛要关闭机场啊啊啊……

平行倒影。

Written by 梵。

【接上部】

PART ONE 【沐芷篇】

……

而后的日子里却也波澜不惊。在阳灿的辅导下，我的学习成绩越来越好，记忆力也随之攀升。他说他们那边针对我这种记忆下降的人有专门的疗法，“不过都是针对老人的哦……你看看你现在才几岁，啧啧……”每次他这样说都免不了吃我一顿暴栗。逐渐的，我发现学习也蛮有趣的，和数字字母打交道就好像解开谜题般总能获得成就感。成绩上去了，我的人缘也逐渐好了起来。一开始我还是不会和人交往（“没见过像你这么木的，人家对你主动示好都装作没看见，你是有多高傲迟钝啊大小姐！”——阳灿原话）；在他的“悉心调教”下，我慢慢学着待人接物大方有礼，渐渐地居然有了能和我打通宵电话周末出去逛街放假去旅行的好友。“看，这样多好。”每每看到这样的情景，他总会欣慰的笑。而我也不得不承认融入同龄人的感觉相当舒服自在，只是我每次想到不在我身边的他，就总掩饰不了落寞。

——找不到回去的路的他，在这边又没有朋友。我要不在他的身边，他会不会很孤单？

“哎呀！我就拜托你别整天乱想啦！没你这样的拖油瓶在我身边我不知道有多高兴~”阳灿哼着小曲从我身边走过，“无聊我可以联网和人打机上网查资料，你不在的时候我照样能到外面逛街看看这世界究竟是什么样子。一个人真好啊不知道有多舒服自在~”

“你！”我又被他噎到了，定定的望着他，“好心没好报，真是……”坐下来吃他帮我烤的吐司，我忽然想到一个问题，不由得从位置上跳了下来。“一惊一乍的，你又咋啦？”他没好气的把蛋和香肠装到碟子里在我对面坐下。我忽然没有一点吃的欲望，面上越来越热，我知道我一定是脸红了。

“你用我的电脑上网？”“嗯。”

“你用的是哪个帐户？”“就你的那个帐户啊，Guest又没权限的。”

“可……”我期期艾艾的开口，“我那个帐户有密码的。你知道密码是什么吗？”

他似乎毫不在意般挑起上眉，“当然知道啦，Iloveyangcan嘛。有什么问题么？”

…………这人！！！

他知道密码就算了，还如此淡定的说出来，真是太不给我面子了！！！

虽然我觉得又尴尬又生气，但内心里还是免不了有那么一点点的少女情绪在作祟的。我想知道，他的答案是什么。毕竟刚才……那也算是一次表白了吧？

正当我犹豫要怎么开口时，阳灿已经把盘里的早餐风卷残云般吃光了。他心满意足的喝一口水，而后望向窗外，“哟呵，那男生那么早就在楼下等你了啊。还不快吃，你上学要迟到了~而且你也不好意思让人家等你这么久吧~”

顺着他的视线往下看，果然在树下伫立着男生挺拔修长的身影。微叹一口气，还是快点收拾好东西到楼下去吧。在我和手头的食物作战时，阳灿又不失时宜的在厨房里问了句：“那孩子叫什么名字啊，不考虑下接受他？就这么钓着人家也太不够意思了吧。”

……正在喝牛奶的我一下被呛到了，咳出的牛奶洒满了整个桌面。像是随心所欲画出的花朵，仔细看居然还有点艺术感。

……有、有没有搞错？？他明明知道我喜欢的是他，却叫我去接受另一个男生的好意？？我要真是接受了才更不够意思吧！！可他这样说……是不是也从另一个角度拒绝了我？看向依旧在厨房里忙碌的他，我的心忽然一下变得好冷。也许，一切都是我自作多情吧。

后来我才知道，原来阳灿他背地里瞒着我做的事情是那样多。

可惜，当我感知到他的细心体贴时，一切早已倾覆不再。

匆匆赶到楼下，背对着大门眺望远方的男生转过身来。“早上好，沐芷。”我冲他微笑：“早上好，逸凉。”

不知道花了我多大的功夫，我才记起来这男生名叫逸凉，是我青梅竹马的邻居。他和我一个班，对我一直都很好，上学放学都和我一起走。只是以前有阳灿陪我上学的日子，我总会找借口让他先走。和逸凉在一起时倒也没什么，从来都是相对无言，但交织在我们之间的气氛却从来都很怪。每次想到他，我都会恶心难受，和他一起时也总觉得脊背发凉。仔细想想，逸凉他在和我相处时从来都是小心翼翼注重礼节的。那是什么导致我对他有如此不好的印象呢？说实在话，我也不知道。

走向学校的路上，我们依旧无言。异于寻常的是他忽然打破了沉默：“沐芷。我听说你和一个名叫……阳灿的男生关系很好，是这样的吗？”

虽然他遣词造句都很小心谨慎，但这丝毫不影响我对他的反感。克制住自己的愤怒情绪（不过是一个普通的问题罢了，我也不知道自己为何要如此的气不打一处来），我竭力使自己的语气变得温柔：“是啊。你怎么知道的？”

“啊……没什么，经常看到你喊这个名字罢了。”原本一直走在我前面的逸凉忽然停下脚步，望向走上前来的我，眼里满满的都是担心：“沐芷，你确认你是清醒的？没有发烧？为什么我从来没见过那个所谓的阳灿，而你却总能看见他和他说话？”我知道问题的答案是什么，但我却说不出口。至少为阳灿保留点尊严和秘密吧，我们是朋友啊。避开逸凉关心的目光，我的头略略向右偏，选择了沉默。

逸凉却像是得不到答案就不罢休般紧紧握住我的右手腕，而我只觉一阵钻心剜骨的疼：“沐芷，告诉我！他到底是谁！”我正想叫他放手，忽然看到一辆的士和大卡车正面相撞，前者粉身碎骨。像是触及了记忆里的雷区，我的头一下炸开了，只觉天旋地转……

“沐芷，沐芷，快醒醒！！沐芷！！！”

恍惚间，我听不清究竟是逸凉，还是阳灿在呼唤我，只觉得头好重好痛，只想好好的睡一觉……

再次醒来已是深夜，我插着呼吸机打着点滴躺在洁白如雪的病床上。

又入院了啊。过往模糊不清的记忆里我似乎经常和医院结缘，一度以为这里就是我的第二个家了。虽然我仍旧不习惯刺鼻的消毒水味和满目的白色，但知道我在医院时心却忽然变得很安定。

尽管在医院会痛，我却是安全的。这样想来，痛苦也减轻了几分，倏忽变得很温柔。

眯起双眼，我看到有人坐在窗边，背影瘦削落寞一如我们相逢的最初。就着月色，他整个人似乎都变成了黑白。我看不清他脸上的表情，却能清楚的感知到他的存在。

“阳灿。是你吗。”

那坐在窗台边的少年嘴角上扬的扭过头来，“晚上好，沐芷。”一阵停顿，他像是在背台词般，语言干净利落却没有丝毫感情，“这几个月来给你带来了不少困扰，我很抱歉。他们都认为你有病，只有你我才知道事情的真相是什么。看到你因为我而入院，我除了抱歉难过以外不能再做些什么，这让我觉得自己很没用。即使是超前文明又怎么样，我依旧无法拯救你，无法去改变命运的轨迹。”

“有人说，死生亦有命，不是人所能改变的了的。也许我们的相遇是个错误吧。你别说话，我知道现在的你很虚弱，”他适时的制止住了我辩解的欲望，“让我说吧，我知道你心里在想什么。前几个星期，我终于和我们那边的宇宙通过量子泡沫取得了联系。他们告诉我要想回去，就要趁着今晚满月时分，月色恰好笼罩大地时转动手表三圈才能看到通道。没错，我是很想回去。当然……我也很舍不得你。”我迷惑的看着他，忽然发现原来我并不了解阳灿这个人，今晚这样的他是我从未见过的，“首先，我想谢谢你的好意。但毕竟海鸟和鱼相爱，都只是一场美丽的意外，更何况我和你呢。我知道你想让我留下来，我也不能否认我曾有动摇的一瞬间，”他略微歪着头，嘴角的笑意逐渐减淡，“但我更不想你被人冤枉有病而在医院里终了一生。你值得过更好的生活，总能和这个宇宙里与你更契合的人白头偕老。而我……只能算是你生命里匆匆的过客吧，总会有消失的一天的。”

“我把我最大的秘密写在你草稿纸的最后一页了，有空去看看吧。”

“其实我完全有本事消除你记忆里关于我的片段，但是……我不忍心。好吧你可以尽情嘲笑我自私，尽管我知道你以后的生活会更加精彩，但我仍旧不希望你忘了我。就像，我不舍得忘了这个世界里的你一样。”

“时间快要到了，我想我要走了。”

“你别起来，全身插满管子的你动一动马上就会有护士过来的。不用太想我，等你们这边的宇宙文明够发达时，我们总会在另一个世界里相见。我期待那一天的到来。”

“沐芷。笑一个。让我最后对你说声珍重吧。”

“再见。”

全过程都是他在说，我费了很大的力气想要说话却发现我吐不出一个字来。估计他又耍了什么手段让我说不出话来吧。在他叫我笑时，我很勉强的挤出了一个比哭还难看的笑容。月光笼罩大地，我却依旧看不清他脸上的表情。泪水模糊了我的视线，我的双眼就像是关不住的水龙头般不断的往外淌水。如同天外飞仙般，阳灿终于消失了。他消失得如此彻底干净，仿佛从来没来过这世间一样。

在医院的日子里，每次想到他我都忍不住哭。然时光果然是治愈一切的有效利器，我终于接受了他离开的事实。

即便以后再无相见的机会，我们独处的那些时光却仍旧是我的独家记忆。没有人能夺走，更没人能试图把它拭净。

趁着我还记得的光景，我想赶快把我们的故事记下来，让每一个细节都不至于如此快的蒸发在空中消失不见。

祝你幸福。阳灿。

PART TWO 【逸凉篇】

当沐芷再次从医院醒过来时，她的记忆力和对事物的接受能力与过去相比都有了很大的长进。医生说她的病好了，根本没接受治疗就自动康复了，他们也觉得很神奇。经过反复的检查，确信沐芷身体再无大碍后医院才终于肯放她回家。出院时我去医院接她，收东西时不自觉的碰到了她的手。她的双眼里却依旧写满了漠然。

不可否认，导致她今天这般模样，我要负很大的责任。

沐芷是我从小到大一起玩的邻居。不会忘记第一次见她时的惊艳，在小小的我看来世界虽然如此之大，但却没什么能比得过她嫣然一笑。初中时我俩虽然不一个班，但却交往甚密。初一那年的暑假，我向她表白了心迹。也巧，她也对我甚是有好感，于是我俩就开始了青涩却又有一丝甜蜜的初恋。在一起的两年是快乐的，当时单纯没什么心机的我们交往时从不拐弯抹角。我们也很有默契，经常一个笑容或一个眼神就能明白对方的心意。如果不是我，事情不会变成现在这样。是我搞砸了一切。

初三那年，我遇见了新转学生婕妤。婕妤婕妤，我没记错的话在封建王朝时期，是从三品的封号。放在古代，婕妤的美貌完全担当的起从三品，在我心里她就是个不可多见的美人儿。我俩志趣相投，很快就从普通同学进化到形影不离的死党的地步。事到如今，我可以很坦荡的承认我对她动过心。但顾及到我和沐芷两年多的感情，我和婕妤之间始终避而不谈感情。我曾经以为她性格很好，温柔可人，做人又圆滑，后来才明白这些都是她为了迷惑我而做出的假象。她懂我对她的感情，彼此之间的关系却一直止在了暧昧，无法更进一步。

我想，即便是这样调调情也好。男人天生都是多情种，虽然我会和其他女的眉来眼去，但我知道心里一直都放不下她。好吧，现在看来当时的我的确处理得相当不好——我当时高估了自己，以为自己是个调情高手能踩好钢丝，平稳公正的对待双方。很快，婕妤就知道了沐芷的存在。迟钝如沐芷，也从我越来越闪躲的眼神和迟疑的话语中察觉到另一个人的出现。很快，两边都开始要我做选择题。我知道拖拖拉拉暧昧不清很不好，但真要我做出选择却又是那样难。

有人说过，你要是在爱上第一个人以后还能爱上第二个人，那就赶快离开第一个，因为TA显然不是你的真爱。按这样的说法，我应该果断的选择婕妤；可每当想起沐芷到我家来玩，生日时给我特别准备的惊喜，一起为学习伤神开玩笑的时光，我却又觉得那样心痛而不舍。就连我也搞不清楚我究竟是倾向于谁了，她俩就在我迷茫伤神时相见了。

她俩相见的内容我不清楚，只是听说是约在某家茶馆里和和气气的喝茶。但当我知道她俩见面时，我想都没想就揣上钥匙朝那家茶馆奔去。——以我对沐芷个性的了解，她是那种几句话不合，说话便会很刺骨弥漫着火药味的人，即便婕妤脾气再好，也难免会有被激怒的可能。我怕她俩会打起来，不管那边受伤我都会一样的心疼。

可惜，我去的时候已经晚了。

婕妤和沐芷，她俩就那样对峙于马路边上。婕妤站在人行道的边缘紧紧握住了在马路靠右边的沐芷的手腕，脸上狰狞的表情是我从未见过的。她俩相互对骂，沐芷的头发披散开被风吹乱，如同疯婆子般泼辣而癫狂。我快步跑上去，正打算分开两人，婕妤却先我一步狠狠地打了沐芷一耳光，并趁她没反应过来踹了她一脚。沐芷一个重心不稳瘫倒在地，恰好一辆的士打算闯红灯，风驰电掣的驶来来不及刹车。悲剧就此酿成。

经过一番抢救，沐芷的命是保住了，人却失忆了。

当医生说她的海马体遭到损伤，以后记忆力水平都会不断下降时，我和沐芷的父母一样，忍不住放声大哭。

那个悲剧的出租车司机因此被判入狱十五年，真正的罪魁祸首婕妤因接受不了这样的打击转学去了另一个城市，并据说接受了很长时间的精神治疗。这件事对年少的我们而言，便是如同世界末日般巨大的灾难。我也是经过了差不多一年的整顿，才学会理清思绪，接受这件事的前因后果。

可以这样说，如果没有我的优柔寡断，没有我的左右摇摆，就不会有沐芷的车祸和婕妤的转学。婕妤的癫狂和本真面目的暴露是事故发生的一方面原因，但深层次追究真正的原因还是在我，是我没有处理好我混乱的情感关系。

沐芷所遭遇的一切，都是我欠她的。我理应负起责任。

失忆后的沐芷整个人性情大变，以往的她开朗活泼，现在的她却内向沉默。不知道是不是我给她带来了太大的伤害，她选择性的忘记了我和婕妤。在班上，她总是一副无精打采的样子，上课不认真听作业也不好好做，人缘差的一塌糊涂。我很心疼她。以前试过接近她，她却常常记不得我和她说过什么，也不记得我的样子和名字。也好，我这样罪孽深重的人，又怎么敢祈求她的原谅呢。

直到某一天，细心的我注意到了她的变化。她逐渐的开始话多，也会笑了。作业完成质量不断上升，成绩也开始恢复到以前的水平。我曾在家里偷偷的观察过她，她晚上经常不睡觉坐在窗台自言自语。上课时她看起来是一直在认真的做笔记，某个午间趁她去吃饭我偷偷翻她的草稿本，发现她一直在用两种不同的笔迹对话，但这些字毫无疑问都是出自她之手。

我把我的担心和疑虑向沐芷的家庭医生说了。医生沉吟半晌：“按你所说的这些情况来推断，大概她是得了精神分裂症吧。再观察一下，如果真是这样要快点送往精神病院。”

然而我却发现，得了精神分裂症的她似乎在逐渐朝正常人的方向发展。她会笑着和空气说话，虽然我不知道对话的内容是什么，但我知道现在的她是快乐的。她也慢慢学着交际，虽然还是会有幻听和幻视的症状，我却觉得那个我所熟悉的沐芷似乎逐渐的回来了，她心灵的创伤正在一点点好起来。

某次例行检查，当专门负责她这个案例的医生说起她的海马体的康复状况，都不由得啧啧称奇：“我从未见过海马体在未接受外界刺激的情况下恢复得这么快，好像从未受伤过一样。”然而她的精神分裂症状似乎丝毫没有好转。某日清晨我照常和她一起去上学，路上问起了她口中整天念叨的那个名叫阳灿的男生。她的双眼忽然失去焦距，整个人开始抽搐，见到相撞的的士和卡车更是直接昏迷了过去。我承认，我当时被吓得不轻。赶忙把她送到医院，第二天清晨再去看她，她却似乎找到了自己，所有症状都消失了。医院给她安排了一次全身体检，所有指标都无异常。她的的确确就是个身体健康的正常人。

我感激上苍，终于把真正的沐芷给送回来了。她的好转，无形间也舒缓了我一直以来沉重的负罪感。像是一直被吊在绞刑架上的犯人，终于有机会呼吸新鲜的空隙。我大大的松了一口气。

再后来，沐芷和我关系始终很平淡。我也不敢奢望再让她做我女友了，过往像是摆脱不了的枷锁般宣判了我们的死刑。她也绝口不提她精神失常的那段时光，只是更热爱物理学了。一日，她忽然问我对量子物理有没有研究。我摇头，疑惑的反问道：“这是你大学的专业吗？”她点头微笑，笑容里满是诡秘。

“嗯，这是我和他之间的秘密。”

PART THREE 【沐芷篇】

我终于变成了一个常人眼里的【正常人】，先前我和阳灿的交往被其他人认定是精神分裂症的症状。我笑笑，而今已经对量子物理学有相当程度研究的我已不在乎他人的目光。我以后将要努力研究的方向是平行宇宙理论和弦理论，我希望在我有生之年能在这两个理论领域里取得一定成就的突破。

当年我和阳灿交流的那本草稿本我一直没有扔。翻开来我和他的对话仍旧历历在目，清醒的提示着他曾经的存在。翻到草稿本的最后一页，上面依旧是他苍劲有力的字体：

“告诉你一个秘密哦，我在我那个宇宙里有女朋友的，这就是为什么我拒绝了你的好意~~”

“我那个女朋友的名字叫沐芷，沐浴的沐，草花止的芷。她当年也是这样向我介绍她自己的呢，只可惜……她在某次放射性物质大幅度泄露的过程中因为受到辐射过早身亡了。我很想念她，却没想到能在另一个宇宙遇到和她几乎是一模一样的你。”

“看到你能逐渐变得受欢迎，我很开心。别担心，此次一别并不是永远，你在我心里也并非我女朋友在另一个世界里的平行倒影。你是你，她是她，我最终还是分清楚了。”

“看得出逸凉对你也有很深的感情，你们应该也有一段秘而不宣的过去吧。希望你们能早日把事情说清楚弄明白，别整天像小孩子闹别扭一样，我个外人看着都不舒服。”

“我会想你的，你也别太想我，我一直在期待再见你的那天。”

“珍重。BY 阳灿”

合上草稿本，我的双眼又有点湿湿的了。

没错，即便我和那个世界里的“沐芷”外形相似性格相近，我们也终究不会是彼此在另一个世界里的平行倒影。很高兴你分清楚了也帮我理清了思绪，但我的感情却没那么容易收得回来，只能任时间慢慢消化。

下次再见是什么时候？我期待着听到你，和你们那个宇宙的消息。

阳灿。我很想你。

【THE END。】

平行倒影。

Written by 梵。

那啥，由于这小说写得太长，只好分【上】【下】两部分贴出。其实这个创意来的很奇妙，我又是物理苦手不能丰富纯正物理学的内容表示很无奈……求物理大大指教！！！！（文笔啥的将就着看吧……

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PART ONE 【沐芷篇】

如果非要我给这个世界下个定义，我想，大概是纯净无暇吧。在过去的十六年时光里，我的人生似乎一直都那么顺畅，从来没遭遇过挫折和失落。当然——之所以会有这样的印象，应该也和我记不住事这一点有关吧。每当我试图描摹过往的形状，总发现记忆里浮现的是一片空白。如同浓雾迷茫了前路，大雪封住了入口。无论我付出多大的努力，却总也记不起来。只模模糊糊的记得我叫沐芷，我的父母和学历。连所谓朋友的模样和名字，都无从说起。

曾经就这个问题问过我父母，他们总含糊其辞的说也许是幼时的某次车祸导致了我失忆吧。由于我的记忆力不好，在校的表现相应的也就差了很多。我总记不得老师上课讲了什么，我的同学们叫什么名字。不过他们似乎也不在乎，我在他们眼中就像个隐形人。很少会有人记得我——无论是大扫除，还是一起出去玩时；就连老师上课点到我的名字起来回答问题，看到是我也总会让我坐下。渐渐的觉得，自己似乎不属于这个世界，没有人会关注我的存在。

某个化妆化得十分妖艳的女生曾对我说，很羡慕我这种能随心所欲忘了一切的人。

我笑笑。人人都说忘却是件很难的事，但如果根本不曾记得呢。

即便不会受到伤害。却也无法企及幸福吧。

是夜，夜凉如水。我看向洒满窗台的月光，意识在暗夜里愈发清醒，与白日的混沌截然不同。闭上双眼，我想强迫自己入睡。可越是这样，却越觉得兴奋。大脑像是个闹脾气的小孩，非要和我对着干。就这样消极抵抗了一两个小时后，我终于放弃了。睡不着就睡不着吧，反正即使睡好了，明天上课听了我也照样记不住的。殊途同归。

爬起来坐在窗台向外看，只有星星点点的灯光装扮着寂寞的夜。楼下平日车水马龙的步行街似乎也睡着了，所有商铺大门紧锁，只偶尔有几辆的士打着远光灯穿行而过。一切都是如此的宁静，再温和的灯光似乎也成了刺眼的布景。抱紧双臂，虽然觉得有些冷，心却莫名的安定。

没错，我爱这平静而伸手不见五指的黑夜。

它像我一样，明明存在着，却被常人所忽视。被夜环抱着，感觉像找到了同伴的孤身旅人。彼此相对无言却心意相通；静默不再是尴尬，而是我们沟通的语言。白天没精打采又如何，反正我的存在可有可无，睡着还是醒着其实都一样。于是我便就这样过上了日夜颠倒的生活。

某天晚上。正当我蜷缩成一团坐在角落里睁大双眼试图在夜里找寻它的样子时，忽然听见衣柜里穿来“笃笃笃”的声音。那声音是如此的微弱，如果不是在如此寂静的夜里根本不可能听见。闭上眼睛晃晃脑袋，我想大概是我困了所以幻听了。现在才刚一点，按常理来说这么早困有点不正常诶……继续沉浸在我的世界里看，“笃笃笃”的声音一次比一次大。眯起双眼，我疑惑的朝衣柜走去。听声音，感觉……衣柜里好像有什么东西在撞击？难道是蟑螂？我的手迟疑的停在了半空。蟑螂什么的最讨厌了，上天保佑千万不是啊！！！

似乎感受到我走近了，衣柜里不再传来撞击声。正当我打算离开时，听见里面传来一个迟疑的人声：

“外面……有人吗？”

……是个男生的声音，低沉略带点沙哑。虽然坚信这是我的幻觉，但我仍是控制不住的朝衣柜更进一步。将嘴小心地贴在衣柜上，我回道：“有人。你是……？”

事实证明，一切都不是幻觉。

“能麻烦你放我出来吗？里面很闷。”他倒是回得挺快的，只是完全没击中问题的要害。顿了顿，我在脑子里预演了好几遍衣柜里的可能性。大概他是个白天进来的小偷晚上想出去的时候却被锁在了里面？或者是故意趁夜间活动的？——可是如果真是这样，他也没必要打草惊蛇的来找人救他啊。但如果不是小偷，那一个大活人——还是男的——藏在一个女生闺房里的衣柜可实在是非比寻常。那一瞬间我不得不承认，我是害怕的。但好奇终究战胜了恐惧，咬咬牙，我一把把衣柜门拉开——

门后，一张英俊却青涩的面庞上写满了困倦：“啊……我总算是出来了。谢谢你。”

我却一直拦着衣柜，警觉的问道：“你到底是谁？”

“唉……我也不知道我是谁。”他揉揉脑袋，“好累……我说小姐能麻烦你先让我出来喝口水理理思绪再告诉你我的身份好不好？我可是在这里闷了有三天三夜呢。”

三天三夜？那我之前怎么不知道？况且一个大活人（尤其像他这样身高大概有一米九）一直维持着这样委屈的姿势蜷缩在衣柜里再加上缺氧，是个正常人都能用常识推断出来他早该死了。那他怎么之前不呼救呢？难道……他是个偷窥狂？？很多可怕的想法在我脑海里一瞬而过，我却不自觉的放下手，任由他走到厨房里像是回到他家一样自然而熟络的拿起茶杯咕噜咕噜喝水。

——有没有人能告诉我，这一切到底是怎么回事？？？

似乎是看穿了我的疑惑，喝完水的他心满意足的朝我走来，“有那么好奇我的来历么？放心，我不是坏人，要是的话早对你下手了。叫我阳灿吧，阳光灿烂的阳灿。你叫啥？”

摸摸头，我不是很善于处理男生与我贴的如此近的情况：“呃……我叫沐芷。沐浴的沐，草花芷。”点头，他放下茶杯一跃坐上了窗台，“怎么那么晚还不睡觉？不是正常人都很早睡了么。”我望向他：“睡不着……”“唔，”他略微歪头皱眉道，“失眠和晚睡倒也是你们的通病，我差点忘了。”

这，就是我和阳灿相识的经历。

那天晚上，我们聊了很久，不过大多是他问我答。我这人本来就不擅长交际，做事又唯唯诺诺的。但阳灿却丝毫不在意——像他这样话痨的男生我见得挺多的，但那些男生的目光毫无例外都不会落到我身上。和他在一起，仿佛总是有说不完的话。他有很多奇思妙想，也会说笑话逗人开心。我会被他气的说不出话，也会被他的一个笑话逗得乐不可支。唔，没错。我很开心。

谈笑间，天空渐渐露出鱼肚白色。“哎呀，时辰不早了~”他从窗台跳下搓搓手，“一聊就聊了那么久，真是很抱歉呢~你早上还要去上学吧？”我笑笑，“没事，我也不困。是要去上学啊，不过上和不上都差不多。”话音刚落，阳灿就跳到我面前摇晃食指，“千万别这么说~~培根有云：Knowledge is power哦！！还是快点去上学吧，我去睡个觉~~”伸伸懒腰，他的背影消失在门后。我张了张嘴，刚想说些什么，却发现我一个字都说不出来。

呐，是该怎样把自己的境况告诉他呢。

该怎样告诉他，我是这么个胆小、记忆力差、没存在感、不会交际的人呢。

——当终于有了倾诉的机会。我却发现我失了倾诉的欲望。

说不出口。说不出口。

如人饮水。冷暖自知。

从此，阳灿便如此自然的介入了我的生活中。

晚上睡不着，我会期期艾艾的望向窗台。当我穿着睡衣从被窝里钻出来时，他也多半会笑笑的出现坐在我旁边。时间长了，我们彼此也熟络了很多。他经常嘲笑我说“哎呀你记忆力还真是差啊昨天才和你讲过的谜语今天又猜不出了~”“长这么丑还总不控制食欲，怪不得一直没男生找你约会~”“没见过穿衣品味那么差的女生啊啊啊！！！这世界还有没有天理！！！”一开始我会伤心会生气，后来发现他也就是这样贫嘴的人，慢慢的也就惯了。发展到最后，我居然会反唇相讥。记得我第一次和他说“是啊我再怎么丑也总有出去见人的勇气，总好过你这个吸血鬼白天从来见不得光吧”时，他脸上错愕的表情。一阵沉默，而后他又露出招牌的坏笑，伸手朝我头就是一拍，拍的我双眼冒金星。

“哟呵，小丫头和我学坏了，居然会反驳了啊。”

我也逐渐逐渐的在心底勾勒出他的形象。他叫阳灿，今年十七岁，生日是3月13号，双鱼座。身高一米八五，血型是O型。白天从来不出门也不上学，很喜欢调戏别人说话很搞笑。思维天马行空的偶尔会很脱线，但总的来说是个好人，刀子嘴豆腐心的那种。

那些个日子里，我更喜欢黑夜了。不仅仅贪恋夜的静谧，更因为有阳灿的出现。正如他的名字一样，阳光灿烂。虽然他像是夜的使者，但却给我干涸的心带来了一丝生机和温暖。他让我觉得和人相处也没有想象中那样难，而且男生其实也蛮可爱的。

大概是四个月后的夜里吧，我忽然问他：“阳灿，为什么你从来都不上学的？我在学校都没见过你，你也真的好像吸血鬼一样的惧怕白天……你不会真的是吸血鬼吧？？”跟的他时间多，我也慢慢学会了开一些无伤大雅的玩笑。谁知他原本笑着的脸一下就黑了沉默不语。我低垂眼帘，连连咒骂自己真是傻，连开玩笑都不会开，还专找人痛楚踩。怪不得人家不喜欢。

像是过了一个世纪的静默（虽然我喜欢夜的安静，但此时横亘在我和他之间的静默更像是尴尬的代名词），我正打算道歉，他先我一步的开口了。

“我当然不是吸血鬼了……”他的声音有点涩，像是下定决心般的挤出这几个字，“你要愿意的话，明天我就陪你去学校。嗯，明天就去。”看向我惊喜的目光，他却像是无比艰难般的点点头。

在现在看来，似乎是我亲手把童话撕碎，选择回到残酷而冷漠的现实。

如果我知道结局会是这样。我一定不会提出这样无理的要求。

果然。“永乐未央”。便只能是奢望吗。

第二天一早，我收拾好东西出门，果真看到阳灿坐在门沿上等我。“早上好~”我微笑着朝他打招呼，“早上看到你真是觉得很不习惯呢。”他的嘴角上翘扯出一个笑容，“没想到丫头你穿上校服还是比穿睡衣精神很多的。走吧，小心迟到。”一路上我和他边聊边走，连早餐都忘了吃。他倒是一路提醒着我小心车注意安全，然而戏谑的语气里却暗藏了一丝悲凉。

当然，那时的我啥都不知道。至于记忆力那么差的我为何能把这些细节记得如此明晰？也许，是他已经在某日悄悄进驻了我的心里吧。

抵达班上，我兴高采烈的坐到位置上。周遭的人都没见过如此喜气洋洋的我，不由得多看了我几眼。我正想着让阳灿坐哪里呢，一扭头发现他早已不在我身旁。当我焦急的用眼神寻找时，他似乎感知到了我的焦灼。坐在窗台边举起手朝我致意，而后走过来悄悄地和我说：“我就坐在那里啦，以免干扰你们上课。要想和我说话的话，就在你的草稿本上写字吧。”

我的心，忽然觉得有些空空的。鼓励的朝我笑笑，他回到窗台那坐着，双腿翘得老高，似乎在风间徜徉。一瞬间，我忽然很羡慕他。像风一样的自由自在。而我……唉。上课铃一响，我只好恋恋不舍的把目光收回到桌面。上课比以往更让人焦灼而失落。

老师继续在台上聒噪，而我则定定的看着草稿纸。上面忽然出现了一行字：“好好听讲，别老看着草稿纸什么的。知识改变命运啊孩子。”笑笑，我赶忙在下面写：“我记忆力很差啊，整天左耳进右耳出。上课好无聊，即使我认真听了也记不得。”

“…………记不得不是你不听课的理由！是你根本没用心去记吧。”

“唉昨晚和你聊太晚了搞到我好困现在想睡觉。”

“不准睡！你来上学可是交了不少学费的，要是睡着了那这些钱不就白交了？”

……

正当我和阳灿在纸上聊得不亦乐乎之时，数学老师似乎忽然注意到了我的存在：“沐芷，你起来回答一下，这道题该怎么做？”看向黑板上那个又复杂又长的函数，我只觉得脑袋发疼。“呃……先求导？”草稿纸上“唰唰”出现了阳灿潦草的“求导”二字。数学老师，那个正值更年期的老女人扶扶眼镜干咳了一声，“很好。求导出来的结果是什么？”

“呃……”我紧张的偷瞄草稿纸。上面又出现了两个大字——换元。

“嗯，不应该直接求导的，应该先换元……”我尽可能的把语速放慢，因为阳灿正很紧张的把步骤一条条的写在草稿纸上。照着他写的步骤，我按部就班的念，最后居然顺利解出了这道连我们班数学课代表都表示束手无策的大题。当我声音嘹亮而自信的朝她报出“最后结果是230”这一答案时，我感到前所未有的自信和骄傲。全班先是静默，而后爆发出热烈的掌声。

“很好，很好……沐芷你的进步很大，相信继续下去你的数学会越来越好的。请坐。”我没看错吧，数老居然还假惺惺的抹了抹眼眶？？她不会哭了吧……坐下来后，我长吁一口气。要今天阳灿不在，估计我又得支支吾吾好久然后尴尬的坐下了吧。朝窗台上坐着的他投去感激的一瞥，他则是嘴角上翘露出他招牌式的坏笑，还对我举起了大拇指。

“你很棒。”他在草稿纸上写道。“如果没有你，我肯定又会尴尬的。谢谢谢谢。”写完这句，我觉得还不够。便在后面加上了一个大大的笑脸。“好了，听课吧，刚才老师估计就是看到你一直在纸上写来写去才觉得奇怪叫你起来回答问题的。专心点！！”……我仍旧忍不住侧头去看眉头紧蹙故意阴沉下脸想要吓唬我的他，心里是满溢的甜蜜与幸福。

忽然间，一个问题如同暗夜里的惊雷般横空出世：为什么别人都好像看不到阳灿？即便他翘着双腿坐在教室最后面的窗台上，下课也从没有人会留意到他的存在。怎么好像……和曾经的我一样？抬头望向黑板，我试图让自己不思考这个看上去无解的答案。然而心底里却有一种恐惧的结论，让我越想越害怕：

该不会是……只有我，才能看得到他吧。

“想什么呢你。”当我的意识再次回到现实世界时，时针早已指向下午六点。整个教室空空荡荡只留下我和阳灿两个人，而他边说话边推我头的那种力度却又是那样真实可感。

没有错，他是活生生存在的人，不是幻象。那到底为什么别人都察觉不了他的存在呢？

他黑色的双眸径直望向迷惑的我：“没错，我确实是人而不是幻象。其实我来到这个世界应该算是……机缘巧合吧，但我现在找不到回去的路了。我之前不陪你来学校、晚上才出现、整天神神秘秘什么的，都是因为我在找回去的通道。”微阖双眼，他又不自觉的在脸上流露出那种淡淡的忧伤和无奈的气息，“不知道我这样和你解释，你能否听得明白？”

那天晚上，我彻夜未眠。和往常不同，我睡不着不是因为和阳灿聊天，而是我的大脑一直在学着消化处理他下午告诉我的那些信息。

……

阳灿先是问我有没有听过多宇宙理论。我摇头。从来都不听课的我对物理完全一窍不通，连最基本的追及问题我也不会做。而后他便用通俗易懂的语言解释说我所生存的世界，不过是千千万万个宇宙之一。在其他的宇宙里也有我——沐芷——这个人的存在，但每个“我”都会有略微的不同。“也许在A宇宙里沐芷是个外向活泼开朗的人；也许在B宇宙里的沐芷是亿万富翁的女儿；也许在C宇宙里沐芷可能遭遇了不幸……总而言之，在不同宇宙里生存的，所谓的‘你’都有着不同的可能性，各种概率都在上演。”我点点头。而按阳灿的话来说，他一直在科技比我所处的这个宇宙更发达的宇宙中，“我们把我们的世界叫做‘超前文化’……我以前生存的环境也是地球，也是在这座城市里，但我们的科技、教育、道德观念都比这边要更加发达，在超前文化里的人们都掌握了生存所需的知识，也能随心所欲的隐形、乘坐时光机、洞悉他人的想法……你们和我们的文化落差比较大，所以我一开始还真挺不适应的。”他挠挠头，无辜的笑了。我却穷问不舍：“那你怎么会离开你的宇宙来到我这边呢？既然你们那边那么好，来我们这破旧落后的宇宙又有什么意思？”

“傻丫头。”阳灿的语气很是无奈，感觉他好像在对牛弹琴一样，“正是因为你们这个宇宙不够发达，我们才打算进行研究并帮你们一把啊。不过把我传输过来还真是个错误，也怪我当时贪玩就跑到设计还未成熟的传送机里去了。现在我找不到回去的路了，在这里也收集不到有用的资料。其实我很苦恼哪~”一阵沉默。我忽然想到每次都是他给我加油鼓劲，而我居然从未鼓励过他。“没事啦~~”我说，“有朝一日我们这里的科技也会达到你们那样的发达程度的，到时你也就能回去啦！！”

我这一番鼓励的话对他而言，却似乎毫无作用。他低垂眼帘，头微微侧向一边，手指不停的在桌上敲打节奏。

“就怕这一生都回不去了呢。”

良久，我才听见他用几近不可闻的声音吐出这句话。

也许做个时空旅行者，并没有我们想象中那样快乐吧。

【未完待续】

“夜深忽梦少年事 梦啼妆泪红阑干”。

不想无病呻吟的探讨时光究竟流逝的有多快，正如我那友人所说，“双眼一闭一睁，八月就过去了一半”。一下就回国两个多月了，下周二也该是时候回美帝去了。于是趁着我还在国内的光景，赶紧找个地方写点字。但具体要写些什么，我却又犯起愁来。

——以往引以为傲的文笔，不知在何时被我遗弃在何处。每次看几年前自己用心揣摩的那些文字总会很动容。然后问自己，为什么现在的自己就写不出了呢。

为什么。明明经历比以前丰富得多，见过的人和事也在我心里留下或深或浅的烙印。不会再做年少时的梦，学着脚踏实地，却再也无法用精准唯美的文字来抒发我心底真实的感受。

昨晚一直睡不着。总觉得迷迷糊糊的眼皮耷拉着但意识却空前的清醒。而后似乎发了一个梦（这能算白日梦么？），梦里的那些人都是我过往曾经很重视的所谓朋友，和他们一起尽管做了不少的傻事，却仍旧那么开心。开心到，我醒来都觉得耳边似乎仍荡漾着梦里的笑声。我蜷缩在被窝里不愿醒来继续闭着眼，渴望这一刻的情形不会成为我脱离梦境的理由。

——可惜那终究是梦。某些脑电波的综合活动在我脑海里构筑了这么个美好的永无乡，醒来却依旧要接受平淡无奇的现实，并且再也没办法回到梦中。

那时的感受，就好像陶潜发现桃花源却最终“遂迷，不复得路”一样。快乐消散后的惆怅。

顺便扯扯我这两个月发生了点什么吧。每天都坚持把发生的事情写在google calendar上真是个不错的选择，尤其是在没有每天记日记的情况下。短短的几个字就概括了一天里发生的主要事件，比微博还管用。6月7月基本上是打工+玩耍， 当了服务员、幼儿园老师和家教，深切的体会到“挣钱不易”四个字（尤其是家教，看起来舒服，但时间长了真的会让人身心俱疲——当然还是好过服务员的！！！），也好歹挣到了一些零花钱花花（嘛还是美刀比较管用）。8月，也就是这个月，一直弥漫在离别的愁绪里。——我只是没有做好独立生活的准备罢了。虽然我知道在美帝我不应担心太多我的条件已经比很多人都要好。但尝试着manage my life还真是没试过。（独生子女的通病？）试图冻结时光，却发现只是奢望。罢，待到我回去了再有啥感受的话再来这里倾诉吧。

贴一点我觉得以前的自己写得很惊艳的文段。很喜欢。

【感情这种东西 不是不存在了 而只是淡了

被时光一稀释 浓度接近无穷小 我们就以为忘了

其实 它还是存在的

只是放在心灵最高的搁架上的某个角落 落满了灰尘

而恰好 你又遗失了 打开它的钥匙】

【好吧 某些人 也许真的不在乎 然而我在眼下这一秒 怀念起来的时候
感觉一切都像是打了毛边般模糊却温暖
而你们 也保持着微笑的样子 像是从未老去过】

【始终不敢相信，这个夏天就要结束了。
始终不敢相信，我手里握着的，就是明日的赌注。
用整个青春，去赌一场输赢；然，其实在一开局的时候，我就输了。
输就输在，我妄图用所谓青春的幻想去赌赢这强大的时光。】

【没有梨花带雨的惺惺作态，没有情意绵绵的依依不舍。告别，不过如此简单。朴素到，像是翻过日历某一页般的漫不经心。我们终究错过，像是两颗偶然相遇的尘埃，而后头也不回的继续我们孤单的旅程。

但即使是这样，我也很知足了。】

【记忆中的你恬淡而安静；虽然再见你已是五年后，你却一如当时相逢的最初：低吟浅笑，举手投足，樱桃嘴淡烟眉，都一如记忆般清晰，仿佛你不曾老去过。
我不过给了一生情动，你不过付出一世真心。
此时此刻，这样的良辰美景，真真是“正是江南好风景，落花时节又逢君”啊。
交织在你我之间的时光仿佛苍白得失去力气，当我带着疲惫的笑容终于出现在你面前，你眼中的惊喜显而易见；纵使岁月流驶，时空变迁，当我将手放入你的手心，感受到的依旧是五年前你曾带给我的温暖。
忽然间想起了白居易的那句“相逢何必曾相识”。去掉前面那句，我仍然不会后悔，遇见了你。
我不管这是不是真的像世人所说的那样是一场错误的相逢，抑或仅仅是南柯一梦。
能够与你在这样美好的季节里相逢，能够如此安然陪伴在你的身边，便已是我今生，最大的祈愿。】

这个主要是我无聊才写出来的……这个小说好像都是两个月前的作品了 虽不是最得意的 却一直教人记挂 一直很想站在男二的角度看看事情会变成怎样 于是就写了~

PS：男一=敬迟 男二=仁煜 女一=佳人 女二=琳琅

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宿命。

——《蒲公英的约定》番外 之 仁煜篇

从小，我就不是个宿命论者。因此我对我那信基督轮回的姨妈总很有看法。如果非要我追溯那段不堪回首的童年岁月，她必然是那暗灰的基调里的重要组成部分。不会忘记她总在我耳边神神叨叨那些她认为很有道理的教义真理：“人生来就是赎罪的，因而我们要一心向善。耶和华保佑我们脱离苦海，升入天堂，我们的命运都已被他安排，唯有多做好事才能减轻我们的罪恶……”

那时的她天天说夜夜念，说的我耳朵都起茧子了仍不肯停。但当现在的我再回首，仔细的审视我这大半辈子的时光时，我才猛然惊觉这些一度被我不屑一顾的教义，竟真的是我一生最好的概括。

缘起缘灭，花谢花开。这一切，均是宿命。

忘了介绍。我是仁煜。

在我大概四岁的时候，父母协定友好分手。我被判给了爸爸，一个游手好闲嗜酒如命的赌鬼。那时的我内向沉默，尤其不喜欢上街。街坊邻里对我们家的事简直可以用“了如指掌”四个字来形容；年少时我每次上街都会被人指指点点说“看这就是那个不学无术不负责任的xx的儿子”。周遭人向我投来的不是青眼，就是千篇一律的同情的眼神。彼时的我还无法理解眼光里的复杂含义，然而随着年岁增长我愈发的觉得有这样的一个父亲是我的耻辱。也许你会问为什么我不选择跟我的母亲。现在的我再看他们觉得他俩的结合用刀郎那首老歌形容最合适不过了，《冲动的惩罚》。父亲再怎么酗酒、再怎么好赌，终究是个顶天立地的男子汉。而我妈呢？实在是不好意思说，但在我看来她除了依附男人遇事哭泣以外，真的是一无所长。倒不是说她不爱我，情感上来说她绝对是个称职的母亲，让我无论如何也能对人们广泛讴歌传颂的母爱有一定程度的了解。只是在理智上分析，她确实没什么主见，只会唯唯诺诺的点头应付，活像男人身边的寄生虫。一度我很郁闷，我父母怎么会是这样的人。但后来我也认了，没有这样的父母怕且也就不会有今天的仁煜了吧。这样想来，反倒有些庆幸了。

似乎对我过去的身家背景介绍的有点多了。总之当时天下人都认定我是社会不良少年的最佳预备人选，但后来我的出类拔萃着实是出乎他们的意料。这样很好，我很喜欢看人们期待落空的那种表情。从小学到初中，我的成绩一直名列前茅。不知为何，很多人为之头疼的数理化我却玩得相当转，再难的题目到我手下也只配有机械投降的份。初中，按学区划分我被分到了全市臭名昭著的十二中。当时身边同学的家长都忙着给孩子筹钱好转到别的好学校去，我却置若罔闻般压根没和我爸提这件事。无他，实在是说了也白说，一他没这能力给我找那么多钱，二我相信以我这实力考到好的高中去肯定没问题。三年后我果真成为十二中第一个考上省重点——兰中的学生，老爸为此通宵达旦的庆贺了好几天，却未料到在兰中的日子会成为我一生至关重要的转折点。

在兰中，我忽然发现一向强劲的我竟忽然多了那么多对手，个个都身有长物，把我甩了好几条街都不止。但我一开始心态很平和：毕竟天外有天人外有人嘛！但我后来的挚友敬迟——说实在的我并不想用“挚友”这个词，然而事实证明世上再也无他这样对我付出一片真心的铁哥们了——当时的体育部部长、“天才转学生”，却让我一向与世无争的心，起了波澜。

在兰中，像他一样优秀的人平心而论，还是有的。但我却惟独对他上心。不为别的，我们实在是太相像了。我们的身高相近、都喜欢看书和运动，一样的热衷于小牛的一切、对时事军事都有相当程度的热爱……甚至连我们喜欢的女生都差不多是同一类型的，我俩经常会同时说“今天看到了个不错的妹子……”而后又笑着问对方“是不是那个长发飘飘穿着制服黑皮鞋的”。没有一次例外。“酒逢知己千杯少”，尤其对我这种孤傲而又信奉“话不投机半句多”的人而言，敬迟与我的友谊，更显得难能可贵。和他互为死党的那段时光，现在回想起来真的是我高中岁月最黄金美好的日子。可一切大概都是命吧。谁又会想到，在他人眼中好的简直能穿同一条裤子而又如此相像的我们，居然会反目成仇，最后渐行渐远？也只有到现在，我才有这份勇气来承认——这一切，大概都是我搞砸的吧。

光就兴趣爱好而言，我和敬迟的相似度可以达到百分之九十九。然而从性格和为人处事方面来说，我俩不可不谓是南辕北辙。大概真的是童年阴影的关系，我一直沉默寡言，看事情悲观消极，遇到事情习惯自我消化。而敬迟与我截然相反，他似乎从来就是人群瞩目的焦点，而他也从来不畏惧各种各样的眼光，总是坦然处之，好像习惯了被众人簇拥的感觉。我俩在运动会上表现平分秋色，班上三分之二的金牌都是我俩斩获的。但在口才方面，我实在是不及他的万一。于是我便眼睁睁的看着他作为运动员代表上台讲话，看着他一次又一次意气风发的去领奖台领奖，看着他对每个向他送水送毛巾送巧克力的女生点头微笑。那时我才发现自己的心头极不是滋味。

——我也为班级做了同样多的贡献，为什么每次我比赛完以后都没有人朝我投来哪怕一瞥？

——我也拿了不少的奖牌，为什么你们的目光都只追逐着他而不是我？

——为了能代表全体运动员发言，我早就在几个月前就悄悄拟好了发言稿。为什么最后上台演讲的人是他不是我？他的稿子根本是匆匆而就的，写得完全没我好！

当这些想法一股脑的涌进我的脑子里时，我便意识到我和敬迟的关系再也无法回到过去。那种单纯质朴的友谊只可供我未来无谓的追忆了；原来我早就默默的把他当作对手，并一直想超过他。是的，我不服输。我这人很少有朋友，从小学到初中的“玩伴”无一例外都比我弱。而敬迟，这个与我如此相似，而又能唯一冠上我的“朋友”称号的人，竟然比我强那么多，而他还安之若素。我不服气，我简直嫉妒的发了狂。

心里有一个声音大喊：“不管用什么手段，不管在哪个领域，都一定要超过他！”

看着刚从赛场下来被班上寒暄的男生女生围了一圈还很有风度笑得爽朗的他，我的手默默地攒成了拳。

自从运动会以后，我和敬迟便再也不像以前那样亲密无间，而是多了条无形的鸿沟。当然这只是我心里的想法，敬迟看起来仍旧是没什么心机，根本没想那么多。或者该这么说，值得他注意的事情实在太多，他似乎也不太在意我俩之间的友情了。在他面前，我仍旧不动声色，只是静默着观察他的一举一动，试图从中找到破绽。他也还是像以前那样坦诚，有什么心里话都必然跟我说。高二下学期末，我开始频繁的从他口中听到同一个女生的名字。这不得不让一向不善交际的我开始对她好奇了起来。

那个女生，叫做佳人。

佳人。我动用了我有限的“媒体网络”去查她，得到的消息无非就是：兰中初中部学生会主席，初二（9）班文娱委员，成绩优异，深受老师喜爱。拿过各种各样比赛的奖，还曾经代表初中部全体学生在迎新会上发过言。人长的一如她的名字，确实是佳人一枚。看着她的照片，我陷入了沉思。她是很漂亮没错，但不是我喜欢的那种类型。莫非你改变风格了？

后来经过几次有意无意的试探，你终于在不经意间说出事实：你确实喜欢上了那个叫佳人的小姑娘。“趁着人家单身，还不快点上？”我笑着和你打趣。没想到一向活泼开朗的你居然有点扭扭捏捏，“贸然行动不好吧……我怕给她留下不好的印象……”我皱眉，没想到你也会有这样重重顾虑的时候啊。而后我装作很随意般的问：“那她究竟那一点吸引你呢？样子还是……？”你看向我，眼神居然很认真：“我和她曾经有过约定。”

……约定？后来听他把话说完，我不由得觉得好笑。谁还记得小时候的事情啊，即使是“父母之命媒妁之言”又怎么样，现在早就是新时代了。但看敬迟的样子，他是真的对她很上心。以往他收的情书也不少了，他也很善于周旋在各个女生之中玩玩暧昧调调情，颇有“万花丛中过”之感。只有在和她相处时，他才会那么紧张和不自然。既然在学习、体育、人际等等方面都无法超越他，那夺得他喜欢的女生会怎么样？这个想法刚冒出来的时候我也被吓了一跳。但仔细想想却又十分自然：他虽然喜欢她，但只要她一天没答应，那我就仍是有机会的。不顾课业紧张，也不顾我沉默寡言的本性，在敬迟看不见的地方，我对佳人展开了猛烈的追求攻势。

大概追了她两三个月时间吧，我总算是把她追到手了。这对一向不知如何妥善处理人际关系的我而言着实是个很大的进步。我一度觉得追人很麻烦，也想过放弃，反正我对她根本就没感情。后来发现女生似乎都很享受这种追逐的过程，佳人也是；一开始还总是冷冰冰的，后来就开始慢慢消融，半推半就之下她终究成了我的囊中物。也是在那时我才发现原来我是个这样可怕的人，我能无缝的把戏与生活连接起来，也很享受扮演另一个人时那种新鲜刺激的感觉。在佳人面前，我不再木讷不语，而是妙语连珠，直逗得她笑个不停。在确定关系以后，她曾经小鸟依人的靠在我肩头说很喜欢我在冷漠与热情间转换的样子，感觉我只有在她面前才展现出与众不同的一面。因为她家里管得严，我们的恋情一直处于地下状态。在外她仍然是那个漂亮可人的乖乖女，只有在我这里才会偶尔放肆一下。自从有了她，我也慢慢减少了和敬迟的接触。不知道是出于什么因素的考量，我一直没有亲口告诉他我和佳人在交往的事实。虽然我很想带着她在他面前耀武扬威正大光明的出现，但最后我还是没这样做。后来我常问自己，那还算友谊吗？后期完全变质的不成样子了吧。而敬迟居然也没发现，不得不承认有时他真是迟钝的可以，尤其是对他心爱的女人。或者该这样说——我们演戏演得太好了？不知不觉间，我居然入戏很深了。

高中岁月转瞬即逝，我那一般的成绩也只配在市内上一般的大学。而佳人成功考上兰中高中部，我们仍旧继续着我们的地下恋情。但我越来越受不了她了，不知道她从哪里听来那些无谓的八卦消息，说我整天逃课去酒吧和各种各样的人打交道。她为了与我保持相同的“步调”，竟也学会抽烟喝酒去泡吧彻夜不归。一开始知道这些时，我不震惊生气绝对是假的。反复劝过她很多次，也向她保证过我对她的爱从来没有消减过，可她就是不信。她还整天来我宿舍找我，我不在就肆意翻我东西，搞到我舍友一听到说是她来了就纷纷捂头作头痛状。我们之间的争吵越来越多，再精致的容颜也终究经受不起时间和烟酒那些世俗之物的打磨，我渐渐对她失去了耐心。佳人却对我动了真感情，每次争吵完都以她的投降告终。为了向我表示她的忠诚和单纯无私的“爱”，她不惜一次又一次的向我出卖她的肉体。说真的，我不值得。但既然她自己找上门来，我又有什么不接受的道理？于是我俩的关系就这样一直纠缠着，直到我大一下学期中。我终于正式向她提出了分手，她泣不成声：“仁煜，不要离开我好不好。我到底哪里做错了，你告诉我，我会改……”

“不是你的错，佳人。”我揉揉太阳穴，“只是我们真的不合适。”

“为什么会不合适？我们都一起走过两年了，要不合适不就早该分开了吗？”她望着我，一双澄澈的眼里盈满了泪水，“仁煜，我真的很需要你。我从来没试过像喜欢你一样的去喜欢另外一个人，我之所以会变成今天这样都是为了你，我害怕失去你……”

“如果说失去的话，你其实早就失去我了。”狠狠心，我终于铁了心把事实真相告诉她，“佳人你给我听好了，其实我根本没爱过你。我之所以追你对你好，都是为了气敬迟。你难道不知道敬迟对你的感情吗？我嫉妒他所有方面都比我优秀比我好，我想只有得到你才能刹刹他的威风。现在高中毕业那么久了，我和他之间也没联系了。再和你做戏只会让我感觉疲倦，我没这个耐心了，所以分手吧。”

我亲眼看着她的双眼刹那间失去焦距，她的脸刷的变白，双手颤抖不止。

她久久的沉默，眼神变得空洞而迷茫，仿佛失去了整个世界。我没耐心陪她瞎耗，穿上夹克转身欲走。在我跨出门槛的那一刻，听到她那几近不可闻的嘶哑声音：“仁煜。你是说……过去那两年都是在做戏。你根本没有爱过我，只是因为嫉妒敬迟才追我？你真的没有说谎？”

我顿了顿，没有回头：“没错。我刚才说的话，字字句句都是真的。是我对不起你，请你忘记我吧。”

在我甩门而去的那一刹那，我没有看到她整个人从椅子上掉了下来跪在地上，眼泪浸湿了地板。她那柔顺的长发披散下来映照着发白的脸，如同女鬼一般。她没有大声哭泣，而是小声呜咽着。我更没有听到她那如同自言自语般的那句话：“仁煜。如果我说我怀上了我们的孩子，你还会回到我的身边吗？”

那次诀别，大概就是我和你最后一次见面了吧。似乎我的话终于让你警醒，你再没有来找过我。我记得很清楚，那年我二十，你十八。没过多久，学校给了我一个去美国做两年交换生的机会，我毫不犹豫的抓住了。走的时候没人来给我送机，我那酒鬼老爸就别提了，可这二十年下来，我居然连个交心的朋友都没有。是不是很可悲。

在异国求学，辛苦是必然的。我的英语也不是很好，前两年真的是吃了不少苦头。两年过去了，按理来说我该回去，但我却爱上了这边的风景。更重要的是，我有了真正牵挂的人。她的名字叫Anna,美国长大的ABC。她很善解人意，温婉动人，颇有小家碧玉之风范。虽然生活艰难，但能和她同舟共济，再苦再难似乎也不值一提了。于是我便就这样在美国扎根下来。

大概在我二十八岁那年，我第一次接到来自中国的越洋电话。一接，原来是敬迟。“敬迟你还好吧！这么多年了也不主动联系我！不过也不怪你，我当年出国时也没和多少人说……”我热络的和那边打着招呼，却没想到他的态度是如此冰冷。“仁煜，你小子还是人吗！”我心里一凉。再聊下去，原来他果真知道了一切。

……他知道我和佳人曾经秘密交往过一段时间，他知道佳人为了我甘愿去死。他还知道很多我所不知道的：佳人为我生下了孩子，是个女儿，现在由他代为抚养。他曾经和她短暂住在一起过，但五年前她就神秘失踪了，再也探寻不到她的消息。在他身边时，她总是形容枯槁，空洞无神，他知道她的心还落在我身上。“佳人要是死了看我不杀了你！”电话线那头的他很气愤，不是开玩笑的。虽然他如此恨我，但敬迟仍旧希望看到佳人幸福。“如果我找到了她，如果她仍旧爱着你，你能不能回来和她在一起。”那样的铮铮男儿居然肯为她低声下气，电话线这头的我捂着话筒，感慨万千。

敬迟，这么多年过去了，你确实成熟了不少。但你可曾知道我们真的回不去了？现在的我在美国有事业有家，有让我放心不下的她。听你这样说来，佳人必然吃了很多苦。我确实是辜负她了，我没打算逃避这个责任。但你叫我把现在所拥有的一切统统放弃，那是不可能的。事情没有我们想象的那样简单。

自从那个电话后，我和敬迟之间的联络又开始多了起来。当然我们联络的内容主题无一例外，都是关于她的。他跟我说不用担心了，佳人已经成家。她老公看上去很爱她，还有一个可爱的儿子。听到这里我一直悬着的心方才落地，她终究得到了幸福，虽然不是我或他给予的。敬迟也透露说他死心了，娶了佳人的同班同学琳琅为妻。我问道：“那你的那个承诺……？”他沉默了一下才说：“无所谓了，反正佳人已经得到幸福。更何况跟我有约的人根本不是她，而是琳琅。【琳琅桥边佳人驻】，别忘了除了佳人，还有个琳琅呢。”

我释然，大概他知道所谓约定的真相，于是终于放弃她了吧。是我把事情想得太简单。【情不知所起，一往情深】。敬迟原来一直都在，虽然他最终向舆论教条让步了，但这丝毫不影响他内心深处对她的感情。以我对敬迟的了解，他怕是打算一辈子等下去了吧。

时间过得很快，十五年不过弹指一挥间。我四十三岁的生日刚过，就接到敬迟的电话说看到佳人了，她因为婚姻不幸喝醉酒出了车祸，现在昏迷不醒。他淡淡地说：“要有空的话，就回国来看看吧。”掰掰手指，我居然也有将近五年时间没回国看过了。和Anna交代好，我搭上最快能回来的航班，终于回到了这个这座令我们都深深纠缠着的小城。

病床上的佳人平稳的呼吸着，好像只是睡着了。敬迟在我身旁低声道：“医生说她脑子里有淤血包块，要么就冒风险开颅手术，要么就只能像这样等着她醒来。最坏的结果，大概是她变成植物人吧……”他的声音越来越小，我扭头看他依旧俊朗的侧脸，已然瘦下去了一圈；时光馈赠给我们的不过是渐白的鬓角和越冒越多的皱纹，因为她的关系他看上去似乎瞬间老了十岁。

他是真的爱她。我是真的做错了，应当被钉在十字架上凌迟处死吧。

那座城市里盛满了令我伤心的回忆。我很想看看我和佳人的女儿——敬迟给她取名为雪渊——究竟是什么模样，可雪渊一直不肯见我。搭上回美的班机时，敬迟和琳琅来送我。当我走进海关的那一刻，我朝他们挥挥手。敬迟也朝我挥手，眼底透露出疲惫；而琳琅只是微微笑着，却似乎在悲凉难过。我一眼就看出来了，琳琅对敬迟用情也很深。这世上，总有一个人是另外一个人的傻瓜。

回到美国，我想好好珍惜我所拥有的一切了。

待我回到家时，家里却空无一人。我大喊：”Anna, where are you? Joseph? Linda?”回应我的只有无尽的沉默。我地下室、一楼和二楼的翻了个遍，他们却好像人间蒸发似的消失在我的生命中。正打算打911报警，我却发现在我常用的电脑旁有一张字条。

“亲爱的仁煜：

这么多年来，很感谢你对我们的照顾。但早在几年前我就不爱你了，只是为了孩子的关系才和你一直走到现在。我也摇摆过，不确定我到底爱的是你还是他。但后来我终于确定了，因为那句话：如果你同时爱上了两个人，不用犹豫，你必然爱第二个人多些，因为如果你还爱着第一个人的话，你就不会爱上别人。就这样离家出走，我很抱歉。离婚协议书我已经放在书房里了，有什么事就交给律师谈吧。很怀念那些与你一同走过的日子，相信即便分开我们也仍旧在对方的生命里扮演着不可或缺的角色。珍重。

Anna”

我手一抖，纸条飘落到铺着厚重地毯的地板上，像羽毛般轻盈。我没有哭，眼前似乎出现了我那虔诚的信教的姨妈。她过世已经很多很多年了。可眼前的她是这样真实，嘴巴一张一合的，表情依旧是那样的真挚：

“万物皆有命，是你的就是你的……人们作恶太多，这一世就更应该行善……万能的主啊，请保佑我们平安健康，洗去我们的罪恶吧……”

她说得真对，我头一次这样觉得。

孤身一人。大概，这就是我的宿命了吧。

[The end.]

我还真是少来这边……（捂面）话说回来，博客似乎一直处于被我忽视的状态。最近也确实忙得够呛，连微博都没时间更新。趁着今天父亲节+我小学最好的朋友的生日的光景，更新一篇没什么技术含量和内容深度的bo怎么样？（众：“这可真是个好主意啊好主意”）

*My ordinary life*

上一篇更新的时候我似乎还在美帝（有心情到搞微波炉温泉蛋了，不错不错，虽然最终把那个微波炉搞坏了……看到火光了有木有！），待到这一篇时我已在神奇的天朝大陆上又待了半个多月了。回来的经历平淡无奇，联程票平滑紧密的连接和良好的天气注定了我没有莫名其妙半路失踪被飞机抛弃改签机票被劫机等等等等悲惨遭遇的可能。回来的第一个星期去大酒楼做了两天服务员，因为手脚不灵活被客人批评不干了作罢。回来的第二个星期高考，当然我是不用考了只是顺带着参加了一下毕业礼还学了一下车而已。回来的第三个星期也就是本周，如果硬要贴个类似Gtalk status message那样的标签的话那毋庸置疑上面一定写着"Dating"。各种聚会疲于奔命开心过后又是正常的失落啊啊啊。回来的第四个星期也就是下周……嘛终于要开始正式干活了，心里表示又忐忑又期待>< 上面一段废话希望没有让人看晕，但小日子就是这样平淡乏味的了，当然比不过锋芝离婚抢眼~

刚踏上天朝神奇的土地时总觉得不敢相信，我居然就真的这样回来了，不辞辛苦的再次穿越了大半个地球。回来偶尔也会梦到美帝，倒不是说我有多想念，只是在那不知是好是坏的经历早已被妥帖的存储在脑海的某个角落里没事就会在我眼前一闪而过，虽然我知道大脑终究比不过云可靠，但它似乎在警醒我路还远得很不要被眼前的假象骗了。sigh~打了一大段我也不知道我写了些什么（真是不知所谓啊不知所谓）

*University entrance examination*

个人认为这样翻译“高考”才比较靠谱。是啊上周二周三进行了高考，没想到那么快就一个多星期了呢。下星期的这个时候怕且成绩也就出来了吧。一年前的post里应该说过我很害怕高考，各种害怕到睡不着觉。那时我总觉得出国是个笑话，你以为想出就出？后来发现我这样消极对待现实是不可靠的，早知那时有空就该考个SAT托福什么的顺便写一下个人介绍搞几封推荐信来申请美帝大学去，但矛盾似乎又出现：即使被那些全美排名N前的好大学录取了，我也不可能拿F1签证过去——移民签证各种无敌啊，二者不能同时存在因为没交集的。于是只能慨叹造化弄人？但周五听到岚可对人家说“mlusa居然在高考前夕做了个逃兵”时我还是觉得怒有心起。唉也许逃避高考真的是个好事情呢，也许出国看起来真的很斑斓呢。也许我的思维真的有问题呢，为什么我所体验到的和他人看到的完全不一样呢？嘛又开始胡思乱想了，这样不好不好><

说回高考。考完的那天下午我挂着Q，第一次看到Q上那么多人在线。大家都跟我聊这聊那，免不了抱怨试题的难度，“我觉得我肯定考砸了。”“高四高四啊~~”“离高考还有364天。”这样的话语不绝于耳。至于我，我只看了今年广东高考的语文和数学两科的试卷，表示【回到原点】威风凛凛的来了个下马威，数学成功扮演了浇得人透心凉消极厌世发疯狂躁的刽子手的角色。的确，考完数学才明白什么叫回到原点~当然我这个没正式踏入考场的人再怎么评论高考也没有说服力，反而给人以一种“站着说话不腰疼”的负面印象。只是好歹我也熬过高三上学期（别跟我说这时压根不紧张之类的鬼话），能理解他们的压抑和考完后的癫狂。只是在美帝漂泊的经验告诉我，【高三生在毕业的那一刻，便已离开了天堂】这句话还真就没有错。很难再找到像高中老师那样关心你的人了；很难再有那种单纯为同一个目标共同努力的冲劲了；很难再有像高三毕业班那么团结的集体了；很难再有每天只用看看书复习一下做做题的单纯生活了；很难再有像父母在备考期间各种小心谨慎的体贴了……很多事只有在经历过后才明白，即使那时它是多么的讨厌难熬，最后你还是忍不住会怀念，因为大脑选择性过滤了那些痛苦的部分，而只执着的打磨温暖的光影。每一年的高考不仅仅是每个考生人生路上的拐点，更似乎是全国全民的节日。倾全国之力只为了一场考试，这种现象放在国外（尤其美帝）确实很难理解。

至于我的话，如果真要我参加高考也不会怎么样，我那水平虽然一般但也不至于过不去。只是很讨厌社会只关注那些在高考中成功的人，例如高考状元什么的；对于落榜者，虽然舆论普遍给予同情和鼓励，但这些只是昙花一现，更多人似乎就此贴上了"loser"的标签很难再翻过身来。【青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱。】怀有这样想法的人究竟有多少，实在是数不过来。可那些即使在高考中成功的人却又如何？君不见，高考状元今安在？似乎没有几个有特别大的成就吧。说到这里又想顺便批判一下教育制度什么的，但发现这实在不是我这篇文章所能容纳的内容，该话题太过宽泛，写N本书批判好像也批判不完。我只想说，至少在未来可见的几年内为高考拼命是合理并正确的，如果非要过独木桥你也必须得走稳点，否则被人挤下去的感觉可不好受。失败了也米关系，条条大路通罗马，别给自己太大的枷锁。南科大弃考的那45名童鞋，你们好样的，各种支持。陌生的路总需要先驱探索，你们则是那勇于斗争的pioneer~~ Bless^^

*Have fun in entertainment*

最近在看一些美剧——话说回来从前从未看过任何美剧，即使在米国大陆上也没看过。受我妈熏陶，一直喜欢（和她一起？）看TVB出产的那些肥皂港剧……要有好玩的就截图评论一下吧。TBBT各种喜爱~~之前还看了日剧《女王的教室》（好几年前看了一半，算是补完吧）和泰剧，一向不喜欢盯着电脑屏幕傻傻看视频的我自从有了水果平板以后就被俘虏了，大脑消极怠工中。So that's why I'm used to staying up until 1 or 2 am...

周四初中同学聚会，周五小学同学聚会，彼此之间都分享了很多八卦。鉴于这些八卦会牵扯到我在现实生活里的人际关系，就还是不评价好了。一个间隔了三年，一个间隔了六年，表示真的是越小越单纯，小时候傻傻的交到的朋友能一直玩到现在；从初中开始慢慢了解到世界的纷繁复杂，心计一天比一天深，面具一天比一天厚。我好累。衫爷说我有童年阴影，大概是吧。扶额……结尾为什么永远都是个难题啊！

*A poem*

鹤冲天

【宋】柳永

话说周日，看了为食主义的这篇文章，又想起我童年时对温泉蛋的向往（啊啊啊那时候因为想自己煮蛋还和父母吵架，打碎了一盒蛋）～于是打算尝试一下。嘛昨天做的成果是显著的，都挺好吃。今天做的有点奇怪……但似乎更符合【温泉蛋】的宗旨？废话不说了，上图～

以上是原料：一个蛋，一个碗（装蛋），一个盘（盖住碗），一个热水壶（倒热水是必要的），一瓶李锦记生抽+一点黑胡椒粉（调味料，个人觉得这两个很搭）。

刚打好的蛋，感觉还是很水嫩的～

加一点热水，把它冲稀到如此地步～

嘛是时候进微波炉接受考验了= = 终于明白【不要在微波炉里煮蛋】这话是有多么正确了 虽然昨天成功了两次 但今天开始微波炉就罢工了 貌似是因为蛋黄容易受热不均什么的么？个人认为中火两分钟是最完美的选择（今天开了高火一分钟，蛋爆炸了……中火一分钟又没有熟），不过可能会偏熟，不那么像温泉蛋了。还有就是要注意选择器具，碗什么的最好是陶瓷的，耐热。不然用不锈钢材质的话，电光火石间，只怕是微波炉也要报废咯～～

终成品，多余的水倒掉。喂喂我明明倒了酱油撒了胡椒粉的怎么什么都看不出来= = 烂手机像素啊……

于是就报告到这里。微波炉煮蛋有风险，同志们需谨慎。下次想吃温泉蛋，还是建议你们按网上的老牌方法做……今天的这个实验实在是吓死我了 心惊胆战的说= = 还有要注意水的量和掌控好时间啊 要是水被煮干了 蛋不爆炸才怪= =（亲身试验过十分苦痛的人路过）

在我正式开始吐槽之前（我都不敢说我写的是影评了，首先我不是什么专业影评人【可以这样说我一直觉得追剧看电影是件相当无聊的事情，我完全体会不到任何艺术感……扶额】，第二我文笔实在是糟糕的不行），先依照惯例，贴点影片资料上来先。这部戏是真的很老了啊，看的时候有种穿越时光的错觉（误）。虽然不怎么看电影，但这MS是我第一篇有关电影的吐槽文（？）还是打算认真点写好了（强打精神）

======================影片背景资料什么的=============================

【声明：以下资料综合来自网络，如有侵犯版权，请及时通知我。多谢～】

poster of sweet